Комментарии, полученные пользователем

Нет, очень аутентично получилось, может быть,  это, наоброт, дорога будущего))

 Интересно, как высокая лексика уместно ложится в повествование об обыденном, на грани трагичного. Получается удачное сочетание))

Я тоже вмешался, поправил. Странно,  меня все сразу исправилось...

Милое стихотврение, к нему  сразу картинка детская просится))

Пронзающие  стихи, но, на мой ни на что не претендующий взгляд, первая строфа сужает спектр воздействия стихотворения, без нее стих мне кажется ярче, глубже.

Алексей,

проверьте в своем эккаунте, может быть, сбился ваш мэйл и напишите мне, пта на мэйл. И мы тогда проверим!

Я тоже самоучка, по образованию химик.

"Отвердевают" - становятся более твёрдым.

Любой стих можно улучшать, но главное - вовремя остановиться :)

Охотно поделюсь некоторыми соображениями. И необязательно их считать безошибочными. Итак...

"Снова осень мне стучится в двери"

Для поры года "стучаться в двери" - довольно избитое выражение. Поскольку осень - явление периодическое, то слово "снова" мне кажется лишним. И "мне" - тоже, поскольку осень наступает не только для вас.

Я избегаю повторение одного и того же слова не только в строфе, но и в соседних строфах. У вас - это "небо". Можно написать "чёрный полусвод" без нарушения ритма и смысла. К тому же "неба полусвод" - инверсия (от "полусвод неба"). Инверсии я тоже избегаю.

"Вверх" - тоже, на мой взгляд лишнее слово. Луна-то над головой.

"И погладить, и напиться – жажду

разом утолив за день-деньской"

По конструкции фразы получается, что жажду вы будете утолять целый день (и даже слово "разом" не помогает). А вместо тире я поставил бы запятую.

"Я живу предчувствием - не чувством.

Я хочу, чтоб осенью ко мне"

Второе "я" можно заменить на "и". Я сделал бы именно так.

Земной шар в виде капустного кочана - прекрасный образ, но непонятно, почему ЛГ желает его возвращения. Ведь в предшествующих строках ничего не сказано о его потере, бегстве и т. п.

После "далёкой стороне" просится двоеточие.

В "стороне/земле" нет созвучности, как по мне. И многие назовут это отсутствием рифмы.

"Песня запоздалая кукушки.

Здесь никто подолгу не живёт"

Вот здесь можно было бы получить хорошее противопоставление - вранья кукушки и продолжительности жизни в северных широтах. То есть "песня", мне кажется, не подходит, да и не поёт ведь кукушка песен, правда?

Последние 4 строчки мне не нравятся. Не знаю, почему, хоть и понимаю, что Вы хотели сказать. Напоминаю, что всё это и выше - INHO :))

PS. Мне почему-то перестали приходить по почте уведомления об ответах на мои комментарии. Так что не удивляйтесь, если я больше не появлюсь у Вас.

*Михаилу Тищенко*

Михаил, это можно как-то поправить?

Очень мелодичная вещь! И мелодия эта создает элегичное настроение...

С уважением, Олег Мельников.

Живет не столько художник, сколько художники.

Не столько человек, сколько люди.

Живописное стихотворение!

Мне очень нравятся такие созвучия (очень далёкие от так называемых твёрдых рифм) - "двери/акварелью", "пастбищ/счастлив". Но дальше по тексту ваши рифмы твердеют (отвердевают) и первое впечатление от чувства звука пропадает, и кажется, что вы просто побоялись продолжить то, что многие не поймут и назовут неумением рифмовать. У вас есть музыкальный слух, мне кажется. Советов давать не буду :))

Так читается труднее, а читатель, обычный, усилий не любит.

Григорий,

а почему прозаическим текстом?

Да, ну, Бог с Вами.Какие обиды, Это Ваше право править или нет.Ваше решение.Я тут ни в коей мере на Вас воздействовать не могу. А на страничке стихотворения мне бы н хотелось писать лишнего.Вы напрпасно так отреагировалди.Какая пародия...знали бВы что у меня за пародии.Сама себя иной раз сдерживаю с трудом.))))У Вас действительно хорошее стихотворение.Самое заметне я Вам показала...

Да, конечно можете оставить, как есть, и ни размера не поправлять, ни чередования строк)Это ж Вше детище))))

здравствуйте)Хоррошее стихотворение.

Поправочки совсем небольшие и не сложные)

В первом катрене выровнять строку , убрав букваотно одно слово

Мне повезло, я не был на войне.

Не нюхал пороху, под ( не слышал) вой снарядов.

Глухой, ослепший - в страшной тишине

Не хоронил ребят, убитых рядом.

------

 а пследний чуть перефразировав, променять местами строчки

Нещадно иссечённые свинцом,

Гниют деревья, умирая стоя

С бескровным человеческим лицом.

Мы живы... но не будет нам покоя.

-----

или как-то иначе...вариантов может быть много.

Удачи! 

Смело Вы.

Я бы так не смог, наверное..

Тема, конечно, бездонная...

Григорий!

Я о той, которая с косой...))

Григорий, разумеется я ничего не имел в виду насчёт специалиста.
Эти воспоминания я конечно читал. Волошин приколист, подсунул гимназистке Цветаевой Анри де Ренье.
"В негодовании захлопываю книгу. Эту — дрянь, эту — мерзость — мне?"

Так.

Это разумеется.

Но подтекстом вижу встречу с четвёртой.

Которая всем обещана.