Комментарии, полученные пользователем
Спасибо, Григорий!
Прелесть поэтической строки в том, что её можно переписать, придав смыслу иные оттенки,
а вот строку из жизни не изменить - приходится принимать себя таким, каким пожил,
живёшь и будешь ещё жить..
Хорошо, если ладишь с собой...
Возможно переписывать сто раз...
И сотни тысяч раз одно и то же,
Но будешь в разные потоки вхожим,
С различиями в силе света глаз.
Вычёрпкивать из жизненной стоки
События - бессмысленное действо:
Не поменяет сущности злодейство,
Да и добра не обронить с руки.
Всё, что уже случилось - просто есть...
Нести с собою или нет - чей выбор?
Иначе? Ну, конечно же могли бы...
А сможется ль ещё, иль нет - Бог весть.
-------------------
Спасибо...подумалось.
с уважением.Ольга
Знаю, знаете, но как тут не вспомнить Футбол Заболоцкого:
Здесь форвард спит без головы.
Над ним два медные копья
Упрямый шар верёвкой вяжут,
С плиты загробная вода
Стекает в ямки вырезные,
И сохнет в горле виноград.
По выразительности спорите с классиком. Так держать!
Несомненно! Но я имела ввиду игры под названием жизнь...)
И чего только на бедного Сальери не вешают… Хуже него только злобный Фантомас)
Конечно, Григорий...понимание пришло сразу, когда прочла название стихотворения -
"околофутбольное" Игры, в которые играют люди, мало отличаются гуманностью...
А чего тут осторожничать-то. Никто ни в чём не может быть уверен на 100%. Может, если бы не тот клещ, я бы сейчас в нобелевских лауреатах ходил, а не к литераторам на сайтах цеплялся)
Да не, клещ меня цапнул только один раз под Ленинградом и, похоже, без последствий. А гнус – ага – частенько привязывался – особенно в таёжных бескрайностях. А так-то, куда от гнуса денешься – он везде.)
А уносить обнажённую в лес – это, видимо, наказание такое. В лесу кусачие клещи, колющая хвоя, гнус, стегающие ветки… Паутина опять же. В общем, мало девчушке не покажется)
Отличный вариант возник, Григорий! Класс!
К футболу равнодушна, но к истинным болельщикам - с уважением...)))
Ярко написано, Григорий, чувствуется душевное участие!
Да, Григорий, явно утрачено, согласна...Но всё же последняя строфа может стать лучше, тем более, что
она перенасыщена личными местоимениями, а это не есть хорошо. Смотрите:
Обнажённую, взяв на руки,
В даль лесную ТЕБЯ несу.
МЫ ныряем с ТОБОЙ в росу.
НАМ ещё далеко до разлуки…
Можно ТОБОй заменить на наречие ВДВОЁМ
и НАМ убрать - к примеру: "Отдаляемся от разлуки....
Вариантов может быть очень много...Синдром последней строчки - частое явление у авторов,
знаком практически всем.
Но можно оставить всё без изменений - шероховатость незначительная, а устранить её непросто - рвётся ткань стихотворения, исчезает смысловая законченность, придающая ту неуловимость, о которой Вы говорите.
Думаю, да - имеет право. Усечённые и нарощенные стопы в стихотворных
строках имеют место быть - таким образом придаётся особый оттенок,
чтобы передать настроение лирического героя ( героев)
Просто, при чтении у вас, Георгий, вначале сбиваешься, проходишь строку вторично
и опять почему-то обращаешь внимание на сбой, а не на душевное состояние персонажей...
Романтичная и теплая вещь! Но, на мой вкус, конечно, последняя строфа несколько разрушает образ некой утилитарностью... ))
С уважением, Олег Мельников.
Поэтическое проявление нежности - вот она - полнота жизни!
Трогательная лирика, Григорий!
Перемена рифмовки не сбивает, а вот лишний слог в последней строке - да
- шероховатость ощущается...Но это же поправимо...)))
Немного сбивает перемена рифмовки и нарушение ритма в последней строке...
Обычно строчная запись тяжеловата для чтения, но в данном случае, действительно, она очень органична.
С уважением, Олег Мельников.
Удачное сочетание формы и содержания!
С уважением, Олег Мельников.
!
а "стихийный" --- лучшее))
ибо не вечно стихирное
спасибо
добрый дядя-маргинал
нам Онегина читал:
взятки
гладки
бабки
блядки
так и номинировАл))