Комментарии, полученные пользователем
финальные строки просто замечательные.
но некоторые формулировки кажутся не очень удачными. например: «Мне эта женщина близка // как в сказке, признаком по крови»...
Олег,
все-таки затраты и храмы, слепки и бледный трудно считать рифмам, а невидимым у вас все равно пока оказывается прах, а не ангел.
Олег,
У вас есть собственное видение вира, последняя строфа - ваш фирменный почерк.
Но все-таки не хватает либо рифм, либо большей свободы от них.
И порой инверсии смешивают смыслы и те теряются в предложениии:
Разносит стен, еще живущих, прах
невидимый глазами ангел бледный.
Хорошая задумка, но лучше бы доработать...
Дни в декабре темны до Рождества,
Штрихуют очевидную непрочность,
Утаивают важные слова
Да искажают звуки и подстрочник...
Олег,
Посчитайте, пта, стопы (или просто гласные) в каждой второй строке, вы увидите, что везде 4 стопы (и 9 гласных), а в строке "с Маугли" - 10 гласных, слог "гли" ломает ритм.
Выражение "знакомо нам как избегаем" - звучит грамматически не по-русски: конструкция предикатив (наречие) на "о" + дат.п не сочетается с конструкцией как + 3 л. глагола или вообще глагол, здесь нужно существительное...
Олег, с Наступающим!
Любви, счастья, здоровья и удачи вам в Новом Году!
Олег,
интересные стихи, но в двух предпоследних четверостишиях в последних строчках - сбои: по ритму в строчке "про Маугли" и по грамматическому смыслу - в пятой с конца.
Важны всего две вещи нам
«Исполни, раз обещано».
Вторую сообщать?
«Не вздумай обещать».
Жизнь между да и нет... ))
Олег,
стих в вашем фирменном стиле, его можно любить или нет, мне он нравится))
Но есть вопросы по смыслу:
- при чем в этом контексте совесть?
- "бурый оттенок двери" приводит к не совсем поэтическим ассоциациям...
Некоторый сумбур присутствует, но в целом сюжетная линия понятна -
подводит к тому, что всё у лиргероев зыбко и ненадёжно...
Стихотворение замечательное!
Но два момента портят впечатление:
- фразеологизм из новояза "я в теме"
- выражение "ревность с откровеньем в стае" ( стая - это, точно, больше, чем две составляющих)
Если подправить эти два момента, стих "потянет", как минимум, на рекомендованное, а возможно, и на избранное.
интонация и эмоция ясны. одинокое, печальное.
но я не смогла уловить характер отношений героев:
«Чтоб высыпаться если в ссоре,
Как ранее, живя раздельно» – словно это о бывших возлюбленных;
«Возможна ли такая дружба? <...>/
Обозначает притяженье» – а тут речь идёт будто о только разгорающейся любви.
чувственно ясно, а по сюжету как-то не разобралась.
Олег,
посмотрите, пта, в кабинете, я вам написал...
есть нечто очень трепетное в такой эпистолярности
Какой глубокий и тонкий Ваш лиргерой, Олег!
Сдержанно, по-мужски говорит о своих чувствах,
за его словами скрывается гораздо большее, чем то,
что произносит вслух.
Чувствовала, что финал будет особенным, но он оказался
более, чем............! Браво автору!
Разбивку бы применить по четыре строки, так степенней и ярче восприятие
А в принципе - хорошо и так