Комментарии, полученные пользователем
Бурлит вода, накапливая накипь(С)
здесь даже по звуку на бурление похоже)
Зацепило сразу, шипами кверху брошенного финиша.
Понравилось, спасибо.
Хорошее стихотворение!С уважением,
Вот замечательные по точности образа строчки (хотя и не точные по рифме):
Растопим сигарету, струйкой дым
Метнется к потолку, к окну склонится,
Где за стеклом затертое до дыр
Ночное небо черного гранита.
С уважением,
МТ
Уважаемый автор, позвольте еще о знаках:
Нас охмурят, дистанцию храня, — *дистанцию храня* обособляется с двух сторон запятыми.
Хорошая задумка, которую я бы довела до совершенства, даже не более точными рифмами, а более точным смыслом. И начала бы с предпоследнего катрена, потому что *край от истины* неловко сказано, и сравнение ее с расстиланием холодной постели очень надуманно, но сама по себе строка про постель тем не менее хорошая.
последняя строка очень хороша, хотя и напоминает немного Вертинского, а остальное, да, мне тоже кажется, требует дошлифовки и немного пока абстрактно - как расплывчатое фото))
С уважением,
М.
Сблизиться - мягкий знак нужен
Наркозом бытового недоверия, - зпт лишняя
В финале приоткроют край от истины,(не очень звучит *край от истины*
Пропустите испуганно столетие(а здесь зпт нужна
Не получив ни капельки взамен
Лирично, дошлифовать бы немного.
Лучший судья своих стихов - сам автор, просто иногда нужно время...
Карантин, мне кажется, не стоит разбивать на слоги.
Все-таки еще осталась неуклюжесть во второй строфе. а в третьей - фразеологизм "покинуть круг"....
Думаю, что лучший вариант у вас еще впереди!
С уважением,
М.
Олег,
после слова "карантин" нужно тире, а не запятая
А вторую и третью строфу, мне кажется, стоит дорабать, чтобы смысл не расплывался:
- кто "дает осознавать"?
- Если выражение "год весом в два" более-менее прошло бы, то - "годы весом в два" - кажется странным по смыслу...
- в последней строфе мысль очень заковыристо выражена...
Но смыл, идея стиха - интересные, может яркий текст получится!
С уважением,
М.
да, интерсное, вроде и не о чем, но, на самом деле, - о самом важном.
Единственное, я бы все-таки рифмы почистил и, конечно, душ - дождь - совсем не рифма.
Но тут важно и не поломать то, что получилось уже))
С уважением,
М.
Интересное. Я б в паре мест пунктуацию изменила.
Начиная с первой строки - хочется тире или точку перед *не*. Большую паузу.
Мы, вечно отстаем от хода((Здесь точно зпт нужна?
Первые строки красивы, во второй строке немного путано - капризы близости или чьи?
Хорошая интонация, но я б немного докрутила по смыслу, если это, конечно, не задумка автора, чтобы читатель путался и перечитывал:)
Неточности важны? - А как же!
Нам без неточностей нельзя.
И даже в сущности не важно -
Казань в окне или Рязань
))
С уважением,
М.
Наш дождь от души барабань
наш дождь ((зпт? это же обращение?
лирично )
и мироощущение тоже интересное, своеобразное и яркое!
С уважением,
М.
Олег,
вот уж не знаю, что от чего отстает - юность от старости или старость от юности...
Много в тексте точных строчек, но в целом, мне кажется, это взгляд скорее из "пассивного залога".
Никто не мешает до последнего мгновения жизни оставаться в "залоге активном" - свободным и сильным в своих чувствах, выходя из трехмерного пространства в них уже при жизни
Я об этом свой следующий верлибр опубликую.
С уважением,
М.
Какие у Вас интересные рифмы...
А именно это - сгоревшее за пару минут и вспоминается.
Спасибо!
Интересные стихи, много разных прочтений возможно...
С уважением,
М.
выплеснутый крик очень понравился.