Комментарии, полученные пользователем
Мне кажется, что здесь точное попадание в март по звуку. "цвета стекли", "в сетке тонких истин. // Свет не сходился в острый клин...".
Сложно передать словами, это просто подсознательно ощущается.
Спасибо. Замечательное.
Глубокое, философское.
Понравилось как Вы старость сопоставили с неким судейством.
Интересно.
Да, Олег, наблюдение приводит к выводу - чего только не случается в жизни!
Нередко так бывает - не разглядишь, а это по всем признакам - твоя половинка!
Судьба ли, выбор ли наш соединяет души - поди проверь...)
Лучше тире поставить перед "близких", иначе получается, что близких - сотни))
Дух времени, настроение, атмосфера – всё прощупывается
Хорошее!
Мне понравились строки:
"Однообразные картины
Про зиму в окнах заточенных" – можно двояко понять и ощутить
Интересная перспектива, с которой ЛГ видит мир!
Выглядит как хорошая стилизация под Пушкина, онегинская строфа.
Но для такой длины стиха, как мне кажется, стоило бы ввести какую-нибудь сюжетную линию)
Олег,
есть опечатка, надо - "отскочит"...
Времён серебряного века стилистика, кмк
Интересное
Сильное стихотворение
Хорошо получилось: и ваш стиль на месте, и чёткость в форме и содержании есть))
Ох, уж эти незнакомки...скольких мужчин сгубили...))) История не нова, но цепляет, Олег!
Олег,
я вам написал приват)
интересное!
очень красивые и самобытные отдельные строчки, но образность как будто ни чем не подкреплена – «Кулачные бои из панацей
Переродились в угли СМС-ок» – мне кажется, что это чрезмерно сложная конструкция для того, чтобы сказать простые вещи.
не ясно как связаны по смыслу реплики: "Затея вас вернуть молчаньем – блеф.
Так много говорящих рядом сразу, Затеявших крошить ваш скудный хлеб"...
финальные строки просто замечательные.
но некоторые формулировки кажутся не очень удачными. например: «Мне эта женщина близка // как в сказке, признаком по крови»...
Олег,
все-таки затраты и храмы, слепки и бледный трудно считать рифмам, а невидимым у вас все равно пока оказывается прах, а не ангел.
Олег,
У вас есть собственное видение вира, последняя строфа - ваш фирменный почерк.
Но все-таки не хватает либо рифм, либо большей свободы от них.
И порой инверсии смешивают смыслы и те теряются в предложениии:
Разносит стен, еще живущих, прах
невидимый глазами ангел бледный.
Хорошая задумка, но лучше бы доработать...
Дни в декабре темны до Рождества,
Штрихуют очевидную непрочность,
Утаивают важные слова
Да искажают звуки и подстрочник...