Комментарии, полученные пользователем
Олег,
Первая и последняя строфы - хороши в вашем фирменном стиле, а вот в середине - немного сумбурно, по-моему: "это непонятно прежде" - непонятная строфа, и что это такие за "слова из лексикона (?) про испуг со штрихом(?) надежды"?
будто бы во рту
Сплошная соль, откуда столько соли ...
Вот так бы разместить, так правильней считывается.
В целом - очень хорошо
«У осени все ночи не прозрачны» – невероятно точно и ощутимо выражено
Олег,
Есть к чему попридираться, конечно, но это технические детали.
Интересно вас читать и видеть мир вашими глазами!
благодарю за объяснение, Олег!
О, как прекрасен женский век! Но столь же
Несправедлив он к большинству из женщин:
Загадок женских с возрастом всё больше,
Желающих разгадывать – всё меньше.
Очаровательно и, как всегда, неожиданно!
Отличное стихотворение!
Только в третье строчке не понятно что чего пересекает...
очень яркое впечатление. как добрая иллюстрация в хорошей книжке.
есть очень хорошие рифмы)
Олег,
как вы думаете, это понятно из текста?
Вторая и четвёртая строфы - очаровательны!
В первой и третьей, мне показалось, стоило бы подрутить некоторые детали - не совсем понятны последние строчки (почему "не мартовский кот?", почему "под рукой"?)
Фитиль забот, прохожий месяц - стихи исполнены интересных находок, и музыка колыбельной тоже слышится
Может, последнюю строчку сделать так:
И выдумать, что встреча - долгожданна?
очень хорошее по ощущению. долго думала над строками:
«И осень заполняется вещами,
Почти на год цепляемых на крюк» по смыслу. но почему бы и нет?
больший вопрос к последней строфе – посмотрите что там с синиаксической точки зрения:
«Чтоб утренний туман прохладой пах ("чтобы" указывает на то, что это придаточное предложение – значит нужно главное),
Едва переступив порог парадной (деепричастн),
И знать, что будет ждать тебя обратно
Та женщина чей запах на руках (никак не стыкуется с первым предложением).
"вещами, почти на год цепляемых" - падежная нестыковка.
если дожди текст не разбирают, то откуда знают про псевдонимы?
доработать бы... и два запаха в конце - перебор.
Стих читается с интересен и понятен, но вот "перерисовать" тупик - не означает - в более перспективный...
Поэтому и возникает в конце непонятка...
Олег, мне все понравилась, кроме последней строчки, которая, как мне кажется, ничего не добавляет стиху, но ставит читателя в тупик..
Интересный стих!
если бы некоторые рифмы сделать более рифмами, он был бы исключительным!