Комментарии, полученные пользователем
Всё придёт. Технику наработать несложно при желании.)
В основном ваше стихотворение, Олег,
написано четырехстопным ямбом
а в 3-й строфе ритм меняется
я бы назвал ваши стихи "дольником"
(именно для дольника по Гаспарову
характерны небольшие отклонение от стандарта)
но переход настолько неожиданный, что кажется сбоем
если бы упредили этот переход в предыдущих строфах
ну там употребили в место ямба кое-где ямбо-хореи
ощущение сбоя прошло б
в таких текстах начните с подсчёта слогов в рифмующихся строках.
со временем научитесь слышать.
На подоконник намело,(8)
Торшер подсвечивает койку,(9)
Где под одеялами тепло(9)
В привычном для двоих дресс-коде.(9)
Где под одеялами тепло((здесь сбой. а если *где* убрать - ?
из капли страха в каплю счастья
душа претекает в нас
под ярким солнцем и в ненастье
от безысходности - в экстаз
С уважением,
МТ
Щелчок двери взлетит, как бывший,
Опустится уже в начало.(с)
Кто бывший-то?
Бурлит вода, накапливая накипь(С)
здесь даже по звуку на бурление похоже)
Зацепило сразу, шипами кверху брошенного финиша.
Понравилось, спасибо.
Хорошее стихотворение!С уважением,
Вот замечательные по точности образа строчки (хотя и не точные по рифме):
Растопим сигарету, струйкой дым
Метнется к потолку, к окну склонится,
Где за стеклом затертое до дыр
Ночное небо черного гранита.
С уважением,
МТ
Уважаемый автор, позвольте еще о знаках:
Нас охмурят, дистанцию храня, — *дистанцию храня* обособляется с двух сторон запятыми.
Хорошая задумка, которую я бы довела до совершенства, даже не более точными рифмами, а более точным смыслом. И начала бы с предпоследнего катрена, потому что *край от истины* неловко сказано, и сравнение ее с расстиланием холодной постели очень надуманно, но сама по себе строка про постель тем не менее хорошая.
последняя строка очень хороша, хотя и напоминает немного Вертинского, а остальное, да, мне тоже кажется, требует дошлифовки и немного пока абстрактно - как расплывчатое фото))
С уважением,
М.
Сблизиться - мягкий знак нужен
Наркозом бытового недоверия, - зпт лишняя
В финале приоткроют край от истины,(не очень звучит *край от истины*
Пропустите испуганно столетие(а здесь зпт нужна
Не получив ни капельки взамен
Лирично, дошлифовать бы немного.
Лучший судья своих стихов - сам автор, просто иногда нужно время...
Карантин, мне кажется, не стоит разбивать на слоги.
Все-таки еще осталась неуклюжесть во второй строфе. а в третьей - фразеологизм "покинуть круг"....
Думаю, что лучший вариант у вас еще впереди!
С уважением,
М.
Олег,
после слова "карантин" нужно тире, а не запятая
А вторую и третью строфу, мне кажется, стоит дорабать, чтобы смысл не расплывался:
- кто "дает осознавать"?
- Если выражение "год весом в два" более-менее прошло бы, то - "годы весом в два" - кажется странным по смыслу...
- в последней строфе мысль очень заковыристо выражена...
Но смыл, идея стиха - интересные, может яркий текст получится!
С уважением,
М.
да, интерсное, вроде и не о чем, но, на самом деле, - о самом важном.
Единственное, я бы все-таки рифмы почистил и, конечно, душ - дождь - совсем не рифма.
Но тут важно и не поломать то, что получилось уже))
С уважением,
М.
Интересное. Я б в паре мест пунктуацию изменила.
Начиная с первой строки - хочется тире или точку перед *не*. Большую паузу.
Мы, вечно отстаем от хода((Здесь точно зпт нужна?
Первые строки красивы, во второй строке немного путано - капризы близости или чьи?
Хорошая интонация, но я б немного докрутила по смыслу, если это, конечно, не задумка автора, чтобы читатель путался и перечитывал:)
Неточности важны? - А как же!
Нам без неточностей нельзя.
И даже в сущности не важно -
Казань в окне или Рязань
))
С уважением,
М.
Наш дождь от души барабань
наш дождь ((зпт? это же обращение?
лирично )