Комментарии, полученные пользователем

Очень хорошо, хотя некоторые "рифмы" хочется подправить...

Олег,

интересный, незатертый  смысл, как всегда свой почерк, но, мне кажется, есть моменты требующие доработки:

- первый вздох, напоминаюший с утра горечь полни, тянет на спертое дыхание

- брожение дум - это какое-то залетное выражение из 19в

- есть в том (по смылу жолжно быть - "есть в этом")

Первая строфа очень хороша! Во второй строфе две последние строчки создают весьма запутанный образ. В третьей строфе две последние строчки звучат несколько комично, впрочем, это придает стихотворения своеобразный шарм... )

С уважением, Олег Мельников.

Олег,

по звуку во второй строке лучше поменять слова местами:

"Обречены мы на сентябрь  и осень"

Интересное стихотворение, своеобразное, с неожиданными аллюзиями и поворотами!

Хорошее стихотворение! Хотя последняя часть, пожалуй, чрезмерно зашифрована личными ассоциациями.

С уважением, Олег Мельников.

Интересный у вас почерк, привлекательный!

Может ярче будет: "темнота, приручена не нами"?

))

Замечательный конец и много очень удачного текста.

Но "той" - вопиющая втычка, а рифмы "соучастник - сокращают" и " по весу - безответный", на мой взгляд, портят хороший стих.

А кто - успела перевернуть листок?

И в первой строке второй строфы либо опечатка, либо не хватает препинаков..

Интересное стихотворение на полутонах))

Хорошее, да. И в такой разбивке приятнее читать.

Понравилось! "Непрекращающихся зим" -  здесь, наверно, слитно надо? 

сказав, мол, лучше помолчу,

я за строкой строку строчу))

странно, что тишина под стихотворением. Хорошее очень. Хотя я зиму люблю)

Олег,

не уверен что в русском языке можно "встретиться по пути" без указания  - по пути куда?

Интересные стихи, умные, но есть опечатки и ошибки:

- многоэтажность - одно слово

- "привычна нам за много много лет" - амальгама двух выражений: быть привычным к чему-либо, и привыкнуть за много лет, по-моему совмещение - стилистическая ошибка.

- после бредём лучше поставить препинак

примерно так
Ближайшие из лет, начислят если

Их от щедрот, которым я не внял,

Пройдут, спеша, чтоб завершиться резко,

Как все, определяемое в днях,

Часах и сутках, прочих единицах,

Уложенных в невидимый нам клин,

Препятствием не дать соединиться,

Что, впрочем, мы и прежде не смогли.

События как пазлы кривоваты,

Нам полная картина не видна.

В несбывшемся не ищут виноватых,

Отчасти опасаясь за финал.

И потому, раскланявшись при встрече,

И пряча восхищение за жест,

На ваши, платьем тронутые, плечи

Вам нужным взглядом не смотрю уже.

По *вам нужным взглядом* - *желанным взглядом* - ?

Мне чуть не хватает запятых, а стихи интересные - серебром присыпанные)

Интересные и понятые стихи, несмотря на их непростое грамматичеое построение.

Вот только последняя строфа первой строки, мне кажется, "приделана" приблизительно, хотелось что-нибудь более подходящее к смыслу.

И в самой последней строке "вам нужным взглядом" - выглядит громоздко, наверное, можно этот же смысл выразить и более изящно.

А стихотворение понравилось и запомнилось!

Олег, 

я писал только о языке: смыслы могут быть любыми, главное, чтобы язык отражал их именно так, как хочет автор, мне кажется, это у вас получилось не везде, и это, обычно, правится, и стих становится лучше))

Олег,

у вас есть свой почерк и свое очарование, жаль, когда автор, как мне кажется, не дорабатывает текст.

Поясню свои ощущения на примерах:

Три первых строчки стиха парадоксальны, но в них есть и смыл, и нюансы, а вот четвертая строка, на мой взгляд, портит впечатление: любая связь - невидима по определению У связки может быть образ, у связи нет, это функция. Это как сказать: солнце, похожее на солнце. Или я что-то не недопонял?

Мне так же не понятно, о каком приюте идет речь во второй строфе, тем более, что из контекста ясно, что туда провожали периодически, и это слово остается в сознании как неразгаданный пазл, хотя и настроение и звучание строфы удались  а последние строчки, как я уже говорил, замечательны.

В третьей строфе две первые строки - рассуждения, и они размыты, эта размытость ничего не говорит дополнительного, только добавляет пазлов: что вызывает отторжение - страх, игра, незнание, как это связано с остальным контекстом?

Последняя строфа хороша, но вопросы, возникшие при чтении предыдущей, отвлекают...

Разумеется, это мое личное мнение, я рад, что Лине ничего не мешает наслаждаться вашей поэзией, и я написал этот комментарий, чтобы мой предыдущий не показался голословен.

Добавлю, что мне импонирует камерность ваших стихов и неожиданные связки смыслов, хотя, на мой взгляд, вам не всегда удается передать точно то, что вы хотите. А жаль! Хотя настроение и очарование звуков остаются неизменными))

Вот две исключительно удачные строчки:

Стихи, когда их не прочтут,

Безмолвны словно статуэтки

До их уровня все остальное бы довести!))