Комментарии пользователя

Интересная идея, Александр, спасибо за нее@

Но перевод все же слабее оригинала, прошу прощения: в оригинале есть противопоставление героя в глазах окружающих  соседей (видимо, деревенских девушек) и реальности армии, а в переводе этого противопоставления нет...

Дело не в весёлости или грустности и не в позитивносии даже.

Это очень не просто выразить не поэтическим языком, но в стихах чувствуется, может, безысходность, может смирение (а не примирение), читатель не обретает катарсиса, осмелюсь сказать, и это на уровне психики ЛГ, а не лексики... 

Но, может, я и не прав. 

Извини, что высказываю такое мнение, может, оно пригодится, а нет - то и Бог с ним!

Художественно - стихи замечательны.

Сережа,

Ситуация горькая, но лирика - замечательная!

Хорошая драматургия в стихе!

И правдивость нашей мужской логики))

ага, любая насильственная селекция может привести... к вырождению.

Впрочем, и не насильственная - тоже.

Мудрые строчки...

Спасибо, Александр!

давайте пока забудем про остальные четверостишия и сосредоточимся на этом.

Вот ваш вариант, но  чуточку, на мой взгляд, более логичный с точки зрения грамматики:

Суровый ветер рвётся в окна
И то пугает, как бандит,
То с озорством стучит по стёклам,
То тихо листьями шуршит

По-моему у нас уже начинает получаться в этом четверостишии что-то поэтическое))

Марина,

у нас у всех - в семьях и среди друзей - есть немало таких словосочетаний, которые имеют другое значение для остальных людей в мире. Если мы пишем для своего круга, такие словосочетания - нормальны, если для широкого читателя...

Деревенские радости!

Их уже и римские поэты воспевали в начале нашей эры))

Конечно, есть противоречие в отношениях с зимой, которая одновременно несносна и любимая пора))

Интересная работа!

Сережа,

каждый твой стих - восхитителен по мастерству и красоте, жаль только, что в них столько одиночества и безысходности. Которые передавливают грудь, когда читаешь.

Оно понятно, так все и есть в жизни, единственное спасение от боли - примирение внутри себя или близкий человек рядом.

Удачный, интересный общий образ!

Если бы еще канцеляризм (поставить на вид) и "поэтическое" общее место (несусветные муки) убрать!

И выражение несгораемая связка - не очень понятно по смыслу, правильное тут - нерушимая связка, но, оно, понятно, не подходит по количеству слогов...

Мой вариант тоже не очень хорош, потому что там не хватает одной из рифм, но в отличие от вашего - там есть цельный образ. Поэтому я и позволил себе его предложить. Как пример. Не для подражания, а для размышления

Да, рвется лучше, но тогда ломается образ, потому что бандит не рвется, а именно лезет в она.....

Музыкальность - это в том числе и ровность слогов, ритмичность....

Да, глагольных рифм лучше избегать

И следить за тем, чтобы в стихе складывались логичные или хотя бы не противоречивые образы, взаимодействующие между собой. Желательно - поэтические, то есть эстетически притягательные и производящие впечатление

И чтобы отсутствовали устоявшиеся обороты.

Светлана,

чтобы как-то продвигаться, давайте договоримся на будущее: не больше 14 строк, иначе слишком много одновременно разных проблем возникает...

Здесь давайте возьмем только одно четверостишие, посмотрите - в чем разница с вашим вариантом?  Найдите ее, сформулируйте..

Суровый ветер лезет в окна,
Пугает, словно он - бандит,
Но сквозняком вдруг рассмеётся
И тихо листьями шуршит.

Александр,

добавьте, пта, текст оригинала.

Сам по себе ваш вариант запоминается сразу!

И трогательно и жизненно, несмотря на, казалось бы, неожиданный конец...!

я сделал рубрику))