Комментарии, полученные пользователем
Юрий,
во втором предложении нет сказуемого; прочитав в "прошедшем дне", я не сразу понял, что тут про "день", а не про "дно".
А идея - хороша, только исполнение надо дошлифовывать, на мой взгляд.
С уважением,
М.
Ой, сорри, Юрий, промахнулся – не туда коммент тиснул. Глупо получилось, хотя и прикольно)
На жигулевские курганы,
Где пышут свежестью ветра,
Мы – молодые уркаганы –
Идём зависнуть до утра)
Если сравнение, то по правилам русского языка необходимы запятые ", как время,"
Тогда я бы предложил сделать так
Но речка - как время: быстра
Разница между импрессионизмом и сюрреализмом
Более тонкая штука, нежели просто ситуация сновидения
Здесь обсуждать тонкие вещи не место
Да и уйдем далеко от конкретного стиха
Стоит уточнить "как время"
Это сравнение или уподобление?
Иначе неясно, речка или время щекочут пальцы
В импрессионизма в отличие от других типов модернизма образы не сюрреалистические
А размытые
Время, щекочущее пальцы ближе к сюрреализму
Тут дело не во времени, а сложностях
Взаимодействия автора с редактором
Но попробую
В классике строка - это синтагма
А у вас строфа классическая, а синтагма разорванная (так в модернизме)
То есть "теченье невесты сквозь пальцы" это синтагма, разорванная на две строки, а вот читатель к таким словесным кульбитам не подготовлен
Как это все решить? Я бы предложил так:
"Жених -
И теченье невесты"
То есть не только тире, но "лесенка"
"И" скорее со строчной буквы
Тут читатель споткнется и подумает
После "светает" я бы поставил двоеточие
Не потому что "так принято", а потому
Что специфично для модерна
Ну и кое что еще
Удачное стихотворение, Юрий
Я бы поменял синтаксис, чтобы
Расставить для читателя интонационные сигналы
ага, точно, с правками лучши не спешить, а к советам относится с подозрением.
Со временем все скомпилируется))
С уважением,
М.
Юра,
интересная идея, но все немного нечетко, расплывается - кто жених, кто невеста, и почему, если жених мост, он и рука одновременно....
Если доработать - очень хороший стих может получиться.
С уважением,
М,
Ещё немного по делу, Юрий
Вы рано бросаете поиски лучшего
Вот ещё вариант "как отсвет грозы надо мною"
Есть горящие танки и обжигающие лучи,
Может гореть лучина, а вот луч навряд ли
Удачи!
Если бы все было понятно
То и говорить было б скучно
Остановимся на том, что я вижу в ваших стихах литературную перспективу
Они кажутся мне чем-то более оригинальным и творческим, нежели современная поэзия в среднем
Поскольку я ею (то есть поэзией вообще) более-менее профессионально занимаюсь
То и мнения мои (о читателях и ТП) не с потолка взяты
Но разделять мое мнение вовсе не обязательно
Успехов!
Вопрос куда глубже, чем возможно при беседе
На инет-пространстве
Скажу лишь пару слов к поводу
Есть очень современный термин "ингуманизм", фиксирующий отказ современного человека от памяти
То есть, совместить фета и Иванова в одном пространстве можно, если только перенести каждого из конкретных эпох в пространство ингуманизма
В этом пространстве читатель не вникает в стихи автора, а интерпретирует из как ему, читателю, в башку взбрендит
Ну и соответственно авторы стараются взбрендить чтобы понравиться
Пост-постмодернизм
А вообще-то дело серьезное, отшутиться не получится
Стихотворение фета написано в 1856 году
Ещё не отменено крепостное право (1861)
В деревне даже в барском доме нравы патриархальные, чистый домострой
Выйти без материнского присмотра за ворота с молодым человеком это почти подвиг
Оттого-то у фета тут ритм крайне напряжённый, опасность внутри ритма
Так что не про июнь тут речь, а про преодоление отживающей свое догмы
Два раза "что" в стилистике фета
(А эта манера импрессионистская)
Это вполне допустимо
Но я уже упоминал, что жду от автора
Собственных решений в нужном направлении
Нужном, естественно не мне как редактору
А выбранному вами стилю
Кстати, обратите внимание, что у фета
Казалось бы совершенно излишнее упоминание о черешне, очень неромантическое
Это и есть скрытая социальность
От каковой, как от фона, Фет отталкивается в своей образности
Фет не может отшутиться, поэтому снижает пафос
За счёт социального компонента
Лучше так
"Что в небе горит надо мною"
Это и есть профессиональная правка, но
Далеко не все ее вообще воспринимают
То есть, вам надо научиться уходить от вариантов
Которые лезут в голову первыми
Искать и находить аналоги
А насчёт отсутствия социальных мотивов у фета это отчасти заблуждение
Просто эти "мотивы" у него есть в скрытом виде
Как у Гейне, в его вариации романтизма
Иронического разлива
А вот Фет предельно серьёзен, кстати
Отсюда особый ракурс его социальности
Удачные стихи, Юра!
И свой стиль в них виден))
С уважением,
М.
Плохо "застывший лучом" а вот
Тополь с птицей в русле эстетики стиха
Допустимо
Тут сама манера предусматривает зыбкость образов и неточности словоупотребления
Хотя Фет на деле этим не злоупотреблял
совершенно не за что ;)
вот сейчас уже очень)
да, нужно покрутить ещё.