Комментарии, полученные пользователем

Очень сильно, Юрий! Удивительно, что у Вас ни одного стиха нет рекомендованного, а стихи сильные. Конечно, попасть в рекомендованные не повод гордиться и не показатель, но странно как живая, настоящая поэзия умудряется быть незамеченной

очень хороший финал, инверсии во второй строфе немного простят

Очень понравилось, Юрий! Своя, особенная глубина здесь 

Хорошее стихотворение, живое!

С уважением, Олег Мельников.

Юра,

ваш камешек упал в мифическую реку, и таким образом только подчеркнул абстрактность, умозрительность текста. Это как если бы в живописи вы работали "телесной" краской))

Вася,

это не граничит, это является клише))

Не, я не борюсь, меня просто периодически "прорывает", потому что слышу клише в тексте, если оно специально не обыгрывается, - как фальшь.  А стих мне тоже "лег", только царапнул немного))

Миша, по-моему “кануть в Лету” настолько часто употребляемое в современной жизни выражение, что стало уже граничить с клише, ярым борцом с которыми ты являешься.

А я, приехав в Америку, работал в кар-сервисе – это такая небольшая компания, машин 20-25, занимающаяся таксоперевозками. Так там был один русскоязычный диспетчер, систематически употребляющий выражение “канул в лето”. Он часто слышал его, но ни разу не видел написанным и решил, что речь идёт о времени года.)

Стих мне лично понравился. И все кажущиеся нелогичности легли нормально.

Очень неплохо! Только последняя строчка первой строфы как-то странно звучит. Можно долго не терять из вида, но не наоборот.

С уважением, Олег Мельников.

Юра,

- может ли свет продлевать СОБОЙ темноту?

- стоит ли рифмовать деепричастные обороты и глаголы в одной и то же форме?

- откуда взялась древнегреческая Лета в современном  тексте

Вторая и третья строфы очень удачны по смыслу и образам и почти безупречны по форме))

Интересное стихотворение, и концовка  удачная!

Эти образы трогают сердце чем-то таким... невыразимым...

С уважением, Олег Мельников.

в темноте слышна моторка,

пахнет свежестью река,

и видна звезда в ведерке

вместо всплесков окунька

))

Подлинность чувств искупает некоторые технические несовершенства!

С уважением, Олег Мельников.

Юра,

симпатичный стих, но лучше бы было  разбить его по-другому, например, так (я еще и знаки чуть подправил и изменил одно сочетание слов):

Пока душа повреждена,

не веришь ни во что.

Пути неведома длина...

На вешалке пальто

хранит в кармане старый ключ,

потерянный весной.

Холодный воздух - вдох колюч,

с подмешанной тоской.

И ждешь лишь чуда, а оно,

далекое всегда,

в тебе самом заключено

и светит как звезда.

И конечно, "светить как звезда" - это многовековой литературный штамп, лучше бы от него избавиться.

Прошу предложение за конкретное предложение, главное в нем - подчеркнуть, что лучше подправить, а дальше - уже вам решать, что и как делать))

Да, последняя строфа требует переработки.

С уважением, Олег Мельников.

Согласен с Михаилом... 

"потом спросить - а хочешь летом

всегда со мною долго жить?" -  неудачно построенная фраза.  И почему только летом? Значит зимой подразумевается расставание? 

Юра,

удачный текст!

Кроме последней строчки, где стоят рядом несочетаемые слова - "всегда" и "долго".

Может, так закончить:

потом спросить - а хочешь с лета

и до конца со мною жить?

Ну, или то-нибудь в этом роде))

Юра,

у меня такое ощущение, что вам никак не удается передать адекватно то, что бы вам хотелось. Может, вам на время забыть о рифмах и попробовать верлибр?

Чувствуется, что у вас есть, что сказать, и видение свое есть, но что-то еще мешает пока...

Вы, Юрий, словно перекликаетесь с Константином Бальмонтом, правда, сейчас, на мой взгляд, такой слог несколько странен:

Я отошедший день, каких немного было
На памяти твоей, мечтающий мой брат.
Я предвечернее светило,
Победно-огненный закат.
Все краски, сколько их сокрыто в силе света,
Я в мысль одну вложил, которая горит,
В огонь, рубиновый одета
И в нежно-дымный хризолит.