Комментарии, полученные пользователем

чистые порошки)забавные всё же они) Порошки действительно с "Пушкинской начинкой!.

Когда бы к пушкинскому слову

Добавился от сленга след...

Чем оказался б коронован

Поэт?

-

Хоть дядя мой был  правил честных...

Я, к сожаленью, не такой.

И мыслью туг, и словом пресный...

Тупой.

-

С улыбкой.Ольга

Привет, Григорий! Цепочка не моя, это - матрица, в которую укладывается любой романс. Видите? Я унюхал запах романса в Ваших строчках. Хотите увидеть МОЮ личную цепочку? Пожалуйста: одиночество, встреча, сближение, близость, сближение, сближение, сближение... смерть.

Спасибо за общение!

Феликс.

Очень хорошо и оригинально переданы чувства при угасании чувств!

С уважением, Олег Мельников.

Какой конец - редчайшей красоты и глубины - восхищаюсь!

Феликс затронул важную и тонкую тему, которая выходит далеко за рамки комментов

Скажу лишь пару фраз здесь

Есть многие профессионалы, которые не пишут по интуиции (вдохновению), а изначально работают на метод (скажем, Роберт рождественский). Это вовсе не значит, что железный Роберт плохой поэт, просто у такого подхода свои пределы.

Но и с вдохновением ("антенной") все не так просто. Ладно бы писал вдохновенно блок, но тот же Фофанов или Бальмонт ой какие были вдохновенные!

Но повторюсь, эти вопросы лёгких решений не имеют.

Здравствуйте и вам, Григорий!

В гостях у вас я довольно часто, просто

Раньше не высказывался

Что касается темы "направлений" (акмеизм, символизм и т.д.)

То в ней есть смыслы, не совсем привычные

Акмеизм гораздо шире Мандельштама просто потому, что в его рамках работали очень многие поэты, не только Гумилев,и далеко не только в России

Акмеизм - метод, которым пользовался Мандельштам на протяжении всей его жизни, это не умаляет заслуг Мандельштама

И к глубине его поэзии не имеет отношения

На пункт два отвечу, что считаю важным, чтобы автор осознавал свой метод стихосложения, хотя в реальности это происходит интуитивно, а не по указке критика

Удачи!

Обязательно будем, Григорий, уже есть весьма приятное знакомство. Насилие, антенна... Знаете, когда-то у меня была игрушка (начало шестидесятых), заводной мотороллер с седоком. Парадоксально, но пятилетний ребенок был уверен, что на мотороллерах ездят одни стиляги. Помните такое слово? В советской печати их осуждали. На западе их называли битниками. Любопытно, что в Москве жили и процветали поэты стиляги, культивировавшие поэзию битников. Все знакомые Вам лица: Рождественский, Евтушенко, Ахмадулина и, самый главный советский битник, Вознесенский. О да, они бы согласились с Вами, насчет антенны, они не знали, что через 60 лет слово антенна будет носить едва ли не патриархальный характер. И точно, сейчас бы я сказал, что то был не мотороллер, а скутер, и сидел на нем не стиляга, а почтальон, тоже между прочим, связь. Так вот, замешивание теста - самый что ни на есть патриархальный процесс всегда был и есть. Относится ли мой комментарий к Вашему тексту? И да и нет. Я вижу в нем немалые потенции. Мешают две вещи: 1 интонация похожая на знаменитый перевод Собаки на сене, этакие философствования между прочим, которыми разговаривают некоторые герои великой пьесы, типа: кто мало видел, мало знает, и тому подобное. Подчеркиваю, интонация. И второе, очень здравые и глубокие, но как бы, не додуманные до конца мысли, типа: Любовь - прелюдия разлуки.

Разлука - исповедь любви.

Её гони, её зови.

Длинная череда существительных носит загадочный характер, и призыв "гони-зови" делу не помогает. Конечно, я знаю, что романтические события как правило выстраиваются в следующем порядке: одиночество, встреча, сближение, близость, пресыщение, измена, одиночество. Видите? Цепочка длиннее и определеннее. Исповедь? Конечно. За прегрешением следует исповедь.  Поверьте, Григорий, я не призываю Вас разжевывать азбучные истины, просто мне хотелось бы, что формулировки Ваши при всей их лаконичности, были бы точнее. А царственная ААА этими стихами про сор, по-моему,  все пыталась расплеваться со своими учителями-символистами, все не могла успокоиться ее коронованная совесть.

Рильке вирши не лепил,

Как гончар тарелки,

Он культурным был – не пил –

Из посуды мелкой)

Интересно, что образ "антенны" идёт от Рильке, то есть от мистического, символистского представления о поэзии. Рильке улавливал, а не лепил стихи.

А образ хлебной опары в отношении искусства присутствует у раннего Мандельштама(в стихах о храм Софии). Поскольку Мандельштам акмеист, то его представление о поэзии - это лепка. 

И тот и другой подход, в сущности приводят к близким результатам.

Любовь окончилась… В ларёк

Иду, терпя похмелья муки –

Узлом закрученный – как йог –

И путь мне освещают внуки)

Доброе утро, Григорий!

Интересно наблюдать, как месится словесное тесто. Иногда всходит опара, как на дрожжах, иногда нет. Чтобы увидеть это, нужно время.

Нет, очень аутентично получилось, может быть,  это, наоброт, дорога будущего))

 Интересно, как высокая лексика уместно ложится в повествование об обыденном, на грани трагичного. Получается удачное сочетание))

Я тоже вмешался, поправил. Странно,  меня все сразу исправилось...

Милое стихотврение, к нему  сразу картинка детская просится))

Пронзающие  стихи, но, на мой ни на что не претендующий взгляд, первая строфа сужает спектр воздействия стихотворения, без нее стих мне кажется ярче, глубже.

Алексей,

проверьте в своем эккаунте, может быть, сбился ваш мэйл и напишите мне, пта на мэйл. И мы тогда проверим!

Я тоже самоучка, по образованию химик.

"Отвердевают" - становятся более твёрдым.

Любой стих можно улучшать, но главное - вовремя остановиться :)

Охотно поделюсь некоторыми соображениями. И необязательно их считать безошибочными. Итак...

"Снова осень мне стучится в двери"

Для поры года "стучаться в двери" - довольно избитое выражение. Поскольку осень - явление периодическое, то слово "снова" мне кажется лишним. И "мне" - тоже, поскольку осень наступает не только для вас.

Я избегаю повторение одного и того же слова не только в строфе, но и в соседних строфах. У вас - это "небо". Можно написать "чёрный полусвод" без нарушения ритма и смысла. К тому же "неба полусвод" - инверсия (от "полусвод неба"). Инверсии я тоже избегаю.

"Вверх" - тоже, на мой взгляд лишнее слово. Луна-то над головой.

"И погладить, и напиться – жажду

разом утолив за день-деньской"

По конструкции фразы получается, что жажду вы будете утолять целый день (и даже слово "разом" не помогает). А вместо тире я поставил бы запятую.

"Я живу предчувствием - не чувством.

Я хочу, чтоб осенью ко мне"

Второе "я" можно заменить на "и". Я сделал бы именно так.

Земной шар в виде капустного кочана - прекрасный образ, но непонятно, почему ЛГ желает его возвращения. Ведь в предшествующих строках ничего не сказано о его потере, бегстве и т. п.

После "далёкой стороне" просится двоеточие.

В "стороне/земле" нет созвучности, как по мне. И многие назовут это отсутствием рифмы.

"Песня запоздалая кукушки.

Здесь никто подолгу не живёт"

Вот здесь можно было бы получить хорошее противопоставление - вранья кукушки и продолжительности жизни в северных широтах. То есть "песня", мне кажется, не подходит, да и не поёт ведь кукушка песен, правда?

Последние 4 строчки мне не нравятся. Не знаю, почему, хоть и понимаю, что Вы хотели сказать. Напоминаю, что всё это и выше - INHO :))

PS. Мне почему-то перестали приходить по почте уведомления об ответах на мои комментарии. Так что не удивляйтесь, если я больше не появлюсь у Вас.

*Михаилу Тищенко*

Михаил, это можно как-то поправить?

Очень мелодичная вещь! И мелодия эта создает элегичное настроение...

С уважением, Олег Мельников.

Живет не столько художник, сколько художники.

Не столько человек, сколько люди.

Живописное стихотворение!