Комментарии, полученные пользователем

Олег,

у вас есть свой почерк и свое очарование, жаль, когда автор, как мне кажется, не дорабатывает текст.

Поясню свои ощущения на примерах:

Три первых строчки стиха парадоксальны, но в них есть и смыл, и нюансы, а вот четвертая строка, на мой взгляд, портит впечатление: любая связь - невидима по определению У связки может быть образ, у связи нет, это функция. Это как сказать: солнце, похожее на солнце. Или я что-то не недопонял?

Мне так же не понятно, о каком приюте идет речь во второй строфе, тем более, что из контекста ясно, что туда провожали периодически, и это слово остается в сознании как неразгаданный пазл, хотя и настроение и звучание строфы удались  а последние строчки, как я уже говорил, замечательны.

В третьей строфе две первые строки - рассуждения, и они размыты, эта размытость ничего не говорит дополнительного, только добавляет пазлов: что вызывает отторжение - страх, игра, незнание, как это связано с остальным контекстом?

Последняя строфа хороша, но вопросы, возникшие при чтении предыдущей, отвлекают...

Разумеется, это мое личное мнение, я рад, что Лине ничего не мешает наслаждаться вашей поэзией, и я написал этот комментарий, чтобы мой предыдущий не показался голословен.

Добавлю, что мне импонирует камерность ваших стихов и неожиданные связки смыслов, хотя, на мой взгляд, вам не всегда удается передать точно то, что вы хотите. А жаль! Хотя настроение и очарование звуков остаются неизменными))

Вот две исключительно удачные строчки:

Стихи, когда их не прочтут,

Безмолвны словно статуэтки

До их уровня все остальное бы довести!))

среди неведьм есть много нежных,

и соблазнительных вполне -

и будущих, и тех, кто прежде

быть правильным мешали мне

))

назойливости мозга в заблужденьях - замечательно сказано!))

>В такие сколько не смотри

>Всегда останешься чужая.

На мой взгляд, правильно так:

В такие сколько ни смотри --

Всегда останешься чужая.

А у молчанья твоего

Природа зим, январских е́лей.

Молчишь? Молчи, но оттого

Я пью четвёртую неделю.)

Вот, теперь гораздо лучше!

С уважением, Олег Мельников.

Идея стихотворения хорошая, но есть существенные недочеты в построении фраз. Например, в первой и третьей строфе две последние строчки образуют неудобочитаемые фразы. Во второй строфе две последние строчки звучат странно, ведь зрачки никогда не бывают карими.

С уважением, Олег Мельников.

эх, так порою хочется упрощенных объяснений, красивых и понятных...

я б третью строфу убрала. не вписывается в лирику

Несколько очень интересных рифм, придающих стиху особую интонацию

Первая строка очень хороша, а потом, мне кажется, включился контроль головы...

Всё придёт. Технику наработать несложно при желании.)

В основном ваше стихотворение, Олег,

написано четырехстопным ямбом

а в 3-й строфе ритм меняется

я бы назвал ваши стихи "дольником"

(именно для дольника по Гаспарову

характерны небольшие отклонение от стандарта)

но переход настолько неожиданный, что кажется сбоем

если бы упредили этот переход в предыдущих строфах

ну там употребили в место ямба кое-где ямбо-хореи

ощущение сбоя прошло б

в таких текстах начните с подсчёта слогов в  рифмующихся строках.

со временем научитесь слышать.

На подоконник намело,(8)

Торшер подсвечивает койку,(9)

Где под одеялами тепло(9)

В привычном для двоих дресс-коде.(9)

Где под одеялами тепло((здесь сбой. а если *где* убрать - ?

из капли страха в каплю счастья

душа претекает в нас

под ярким солнцем и в ненастье

от безысходности - в экстаз

С уважением,

МТ

Щелчок двери взлетит, как бывший,

Опустится уже в начало.(с)

Кто бывший-то?

Бурлит вода, накапливая накипь(С)

здесь даже по звуку на бурление похоже)