Комментарии, полученные пользователем
"Не рассуждай, не хлопочи —
Безумство ищет — глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему — то будет…
Живя, умей все пережить:
Печаль, и радость, и тревогу —
Чего желать? О чем тужить?
День пережит — и слава Богу!"
Ф. Тютчев
:)
Интересное по смыслу стихотворение, Олег!
Чуть форму подправить бы!
В первой строчке что-то не так с ритмом, да и надо немного подумать, прежде, чем понять, при чем тут полюса, поскольку смыл - не полюса Земли, а типа - катода с анодом. Тут надо что-то и с лексикой делать, чтобы понятно было, о чем речь.
И в последней строчке, мне кажется, лучше поточнее рифму подыскать, последняя строчка - эстетически и по смыслу - всегда более важна, чем все другие (кроме первой)
Очень хорошо, хотя некоторые "рифмы" хочется подправить...
Олег,
интересный, незатертый смысл, как всегда свой почерк, но, мне кажется, есть моменты требующие доработки:
- первый вздох, напоминаюший с утра горечь полни, тянет на спертое дыхание
- брожение дум - это какое-то залетное выражение из 19в
- есть в том (по смылу жолжно быть - "есть в этом")
Первая строфа очень хороша! Во второй строфе две последние строчки создают весьма запутанный образ. В третьей строфе две последние строчки звучат несколько комично, впрочем, это придает стихотворения своеобразный шарм... )
С уважением, Олег Мельников.
Олег,
по звуку во второй строке лучше поменять слова местами:
"Обречены мы на сентябрь и осень"
Интересное стихотворение, своеобразное, с неожиданными аллюзиями и поворотами!
Хорошее стихотворение! Хотя последняя часть, пожалуй, чрезмерно зашифрована личными ассоциациями.
С уважением, Олег Мельников.
Интересный у вас почерк, привлекательный!
Может ярче будет: "темнота, приручена не нами"?
))
Замечательный конец и много очень удачного текста.
Но "той" - вопиющая втычка, а рифмы "соучастник - сокращают" и " по весу - безответный", на мой взгляд, портят хороший стих.
А кто - успела перевернуть листок?
И в первой строке второй строфы либо опечатка, либо не хватает препинаков..
Интересное стихотворение на полутонах))
Хорошее, да. И в такой разбивке приятнее читать.
Понравилось! "Непрекращающихся зим" - здесь, наверно, слитно надо?
сказав, мол, лучше помолчу,
я за строкой строку строчу))
странно, что тишина под стихотворением. Хорошее очень. Хотя я зиму люблю)
Олег,
не уверен что в русском языке можно "встретиться по пути" без указания - по пути куда?
Интересные стихи, умные, но есть опечатки и ошибки:
- многоэтажность - одно слово
- "привычна нам за много много лет" - амальгама двух выражений: быть привычным к чему-либо, и привыкнуть за много лет, по-моему совмещение - стилистическая ошибка.
- после бредём лучше поставить препинак
примерно так
Ближайшие из лет, начислят если
Их от щедрот, которым я не внял,
Пройдут, спеша, чтоб завершиться резко,
Как все, определяемое в днях,
Часах и сутках, прочих единицах,
Уложенных в невидимый нам клин,
Препятствием не дать соединиться,
Что, впрочем, мы и прежде не смогли.
События как пазлы кривоваты,
Нам полная картина не видна.
В несбывшемся не ищут виноватых,
Отчасти опасаясь за финал.
И потому, раскланявшись при встрече,
И пряча восхищение за жест,
На ваши, платьем тронутые, плечи
Вам нужным взглядом не смотрю уже.
По *вам нужным взглядом* - *желанным взглядом* - ?
Мне чуть не хватает запятых, а стихи интересные - серебром присыпанные)
Интересные и понятые стихи, несмотря на их непростое грамматичеое построение.
Вот только последняя строфа первой строки, мне кажется, "приделана" приблизительно, хотелось что-нибудь более подходящее к смыслу.
И в самой последней строке "вам нужным взглядом" - выглядит громоздко, наверное, можно этот же смысл выразить и более изящно.
А стихотворение понравилось и запомнилось!
Олег,
я писал только о языке: смыслы могут быть любыми, главное, чтобы язык отражал их именно так, как хочет автор, мне кажется, это у вас получилось не везде, и это, обычно, правится, и стих становится лучше))