Последние комментарии
Здравствуйте, Альфия!
Неплохая задумка. Тема хорошая!
Однако текст необходимо доработать: заменить некоторые слова, убрать повторы, расставить знаки препинания.
Где именно это сделать? И как?
Вам решать!
Показываю, на мой взгляд, наиболее проблемные места в Вашем тексте:
"Томный летний вечер. Рыжее солнце напоследок лениво обходит свои бескрайние владения: озаряя своим рыжим отблеском медную гладь вечереющего неба, бескрайнюю гранатовую зелёнь лугов покрытых густым шёлком разнотравья.
Средь всей этой дивной картины сельской пасторали выделяется жеребёнок резвящийся на просторах. Жеребёнок тоже рыжий и глаза у него будто две темно-рыжие вишенки с очаровательной манкой поволокой, с лёгкой чудинкой, впрочем подобающей его возрасту. В его неокрепшем теле уже пробивается стать родителей: небольшая голова с вогнутым профилем, лебединая шея, изящные длинные ноги с белым крупным пятном на одном из задних копыт довершающем очаровательный экстерьер. Малыш то стремглав несётся галопом, разрезая податливые волны растительности, то внезапно утихомиривает ход и сменив аллюр степенно с важным видом вышагивает, будто его красавица-мать, чётко чеканя каждый шаг.
Будущим конём любуется не только его человек, но и сама природа-, обласкивая его бока солнечными лучами, обдувая его тёплыми ветрами пресыщенными пряными, дурманящими ароматами разнотравья. В ответ стригунок радостно прядает своими изящными ушами, одновременно втягивая тонкими высокими ноздрями окружающие ароматы, которые вместе с запахом материнского молока запечатлеются в его душе на всю оставшуюся жизнь..."
Приношу свои извинения, что вторгаюсь в Ваше творческое пространство.
Но лучше быть активным, чем безразличным. Ведь равнодушные не помогают людям.
Мой совет новичкам:
"Писать надо проще".
Желаю Вам процветания и успехов в этом трудном деле!
С уважением, Александр Бочаров.
В кашне, ладонью заслонясь,
Сквозь фортку крикну детворе:
Какое, милые, у нас
Тысячелетье на дворе?
Борис Пастернак
Спасибо, Даша, за то, что вы оценили!
Спасибо, Александр!
Нет, каждому не надо: пусть будет у кого-то — чеховское, у кого-то — толстовское, а кому не повезёт— достоевское
Спасибо
"окна жолты" - это привет от Блока.
Лексика выбрана исходя из того, что это пародия на любовную
лирику, когда любимую женщину описывают возвышенно.
Здравствуйте, Даша!
По поводу фразы "ощущение смерти нутром", которая действительно весьма образная, могу сказать следующее.
Так сказать, немного из истории нашего прошлого.
Древние славяне относились к своему животу довольно уважительно. В это слово они вкладывали понятие – жизнь. И неслучайно.
Наш живот зачастую не глупее головы. К его урчанию порой стоит прислушаться: а вдруг он даст вам мудрый совет?
Вещий зов!
Многие из нас переживали эти странные ощущения, когда оказывались в затруднительной ситуации, которая требовала взвешенного подхода и решения и вы не могли совладать с полным разбродом мыслей в своей голове. Что делать? Как поступить? В этот момент вы входили в какой-то стопор!
И вдруг нутром чувствуете, что поступить надо именно так и никак иначе. Подсказку, которую вы услышали, – произнес внутренний голос. И раздалась она откуда-то из желудка.
А когда спустя некоторое время близкие и знакомые начинают удивляться вашей прозорливости, вы им говорите:
"Я нутром почуял неладное".
Что касается лишнего двоеточия в опубликованной фразе:
"Возможно, что напишу: и то, и другое, но не отправлю".
С Вами полностью соглашусь и незамедлительно уберу из оригинала текста.
Вот и всё!
Поговорил с Вами о ... животе и о лишнем двоеточие.
Благодарю Вас за чтение моих произведений!
С уважением, Александр Бочаров.
Ну и ладно...
Было бы.... Но...
Не проблема...
Александр, добрый вечер.
Благодарю за внимательное прочтение.
С пунктуацией согласна, но иногда просто сил нет её править после работы)).
С уважением,
Добрый вечер, Даша.
Благодарю за неравнодушный отклик.
Найдите зелёный гранат на бескрайних просторах интернета- это очень красивого цвета камень)).
С уважением,
прочитав название и дойдя до строки «Её зеленый цвет», пазл тут же сложился)
причем идут эти внутренние и внешние часы абсолютно по-разному. и не ясно какие более объективны)
«говорить в рассрочку» – необычно.
единственное – категорически не могу понять вот эти строки:
«Не могу одночасьем снега
Превзойти души теплоту»
очень хорошее по ощущению. долго думала над строками:
«И осень заполняется вещами,
Почти на год цепляемых на крюк» по смыслу. но почему бы и нет?
больший вопрос к последней строфе – посмотрите что там с синиаксической точки зрения:
«Чтоб утренний туман прохладой пах ("чтобы" указывает на то, что это придаточное предложение – значит нужно главное),
Едва переступив порог парадной (деепричастн),
И знать, что будет ждать тебя обратно
Та женщина чей запах на руках (никак не стыкуется с первым предложением).
Спасибо Александр. Так и есть
так непринужденно и глубоко – Чехов бы точно оценил Ваши размышления))
очень понравилось.