Комментарии пользователя
Хорошо. Описание природы особенно понравилось.
Да, сильнейший выживает. И часто в подобных схватках бывает наоборот...
"И пуганый, кусаный, пулями битый,
Лось вздыбился резко и вскинул рога.
И волка ударил передним копытом,
И хрустнул оскаленный череп врага..."
В. Потиевский.
Понравились стихи, Владимир! Как будто посмотрел глазами очевидца. Рассказчику хочется верить.
"Не виноват он, что свои у взрослых тёрки..." Засомневался, а было ли в те времена понятие "тёрки".
"Мой придуманный мир начинает со мной говорить..." Если даже и "призрачно всё в этом мире бушующем", состояние пребывания в таком мире бесценно.
Понравилось стихотворение, Таня!
Вот эти строчки особенно доверительно звучат:
"Открываются тайные двери, в груди горячо –
Это вновь улыбается тот, что за правым плечом..."
Засомневался, "Это вновь улыбается тот, кто за правым плечом", не правильнее?
И еще, показалось, название "Вглубь топором" грубовато для такого хорошего стиха. А как тебе?
Ну, да?..:) А как же быть с таким распространенным явлением как нарциссизм? Это касательно вывода, который ты делаешь :)
В заголовке "Взгляд на друг друга" как-то не по-русски звучит, может лучше "взгляд друг на друга", или "взгляд на других". Сомневаюсь, поправь, если что.
Ага... Сейчас лучше воспринимается... Вот это "Где помнили..." очень кстати. В четвертом четверостишии, в первой строке "сюда" - лишнее слово. Миша, я так и понял, что блюдо ещё на стадии приготовления было:) И разумеется, смотрел на стих со своей колокольни. А как иначе? Зато пообщались...
Главное - чтобы автор сам понимал, что имеет в виду и доносил это до читателя, не вводя его в заблуждение:)
Миша, ну я же говорю, хозяин-барин... Можешь игнорировать моё мнение:) Про "путь из варяг", мысль, которую ты расшифровал в комментарии, из текста стихотворения читатель никак не отшелушит :)))
В любом случае, "две доли - серпа и креста", не определяют отрезок времени, поскольку серп, как ты видишь, еще древнее креста:) Поэтому вопрос остаётся, в каком начале ты отсекаешь этот отрезок эпохи. Из текста у тебя аж с монгольского нашествия начинается... А вот если уберёшь лишнее, тогда всё ОК :)
Миша, если ты под эпохой понимаешь только советское время, лучше бы выбросить третью и четвертую строфы (про нашествия из Азии и Европы) и исправить строчку про варягов. Попробуй, в стихотворении не будет ничего лишнего, оно только выиграет. Хозяин-барин, конечно.
Выражение "серпом по яйцам" идёт из греческой мифологии:) Оно древнее, как мир:)
«...Взвеселилась душой исполинская Гея.
В место укромное сына запрятав, дала ему в руки
Серп острозубый и всяким коварствам его обучила.
Ночь за собою ведя, появился Уран, и возлёг он
Около Геи, пылая любовным желаньем, и всюду
Распространился кругом. Неожиданно левую руку
Сын протянул из засады, а правой, схвативши огромный
Серп острозубый, отсёк у родителя милого быстро
Член детородный и бросил назад его сильным размахом.
И не бесплодно из Кроновых рук полетел он могучих:
Сколько на землю из члена ни вылилось капель кровавых,
Все их земля приняла. А когда обернулися годы,
Мощных Эринний она родила и великих Гигантов
С длинными копьями в дланях могучих, в доспехах блестящих,
Также и нимф, что Мелиями мы на земле называем.
Член же отца детородный, отсеченный острым железом,
По морю долгое время носился, и белая пена
Взбилась вокруг от нетленного члена. И девушка в пене
В той зародилась...»,
Гесиод, «Теогония».
А начинается эпоха когда (?), принимая во внимание упомянутые в стихе многочисленные нашествия из Азии и Европы? (тут ещё путь из варяг в греки добавился) Я же не случайно про отрезок времени спросил :)
Знать участь такая, Миша. Место заколдованное:) Интересно бы узнать, а каким отрезком времени ты меряешь эпоху и почему считаешь, что наступила новая?
Пройдусь по грамматике:
"Где нищими были, но в тайне гордились". Здесь по контексту "втайне" слитно нужно (наречие).
"с ГУЛАГом почти за углом" - где-то нужно с запятой определиться, а не то получается "Казнить нельзя помиловать" :) Наверное ГУЛАГ всё-таки настоящий, а не почти ГУЛАГ? Или как?
ГОЭРЛО буковки переставить бы... Д.б. ГОЭЛРО, но тогда, обрати внимание, рифма плывет.
Замечательная работа со словом! Сыть-сныть-неясыть... Как бальзам на душу лесному человеку:)
Нарезанный кубами свет и бездонный кувшин за окнами понравились. А почему голубиный? Вроде, глубинный ближе. Всегда интересно чем руководствовался автор.
Владимир, в тексте "произведения" я вижу два слова - "больничный солнца". А что, если поменять местами текст и заголовок, т.е. заголовок будет - "больничный солнца", а текст - "ночь"... Ещё компактнее получится :) И к идее супрематизма в поэзии ближе. Вы представьте, у Чуковского есть "Краденое солнце". Открывает читатель книгу, а там чёрный листок вклеен и вообще ни буковки. А? :)))
Шучу, конечно:)
Владимир, всё жду когда будет "Белое на белом". Интересно, а как теоретически это могло бы выглядеть? :)
Олег, ага, принято. Конечно, многое от характеров героев зависит и их личных отношений. Здесь всё естественно, (т.е. не искусственно).
С уважением,
Александр, спасибо на добром слове!
Спасибо, Миша! Так и есть. Во второй строфе обращение к старому другу. А ведь некоторая фамильярность при общении с хорошим знакомым - норма. Рад, что понравилось.
Спасибо, Олег! Да?.. А в чем искусственность? Мне кажется, именно здесь, в доверительном обращении к полю, содержится и ответ. Не лишняя уж точно :).