Комментарии, полученные пользователем

Корректировка - это орфография, синтаксис, лексика и стилистика.

А у вас речь идёт о поэтической технике: ритме, рифме, лексической и стилистической выразительности, а главное - об ищящности, поэзии.

Это долгий, но вполне преодолимый путь. Начните со счета слогов и ритмичности ударений. И постарайтесь избегать глагольных рифм.

Я могу сделать рубрику: школа поэтики, помещайте туда стихотворения и будем работать над ними))

Легенда очень хороша, Светлана, но  это скорее все же рифмованая проза, чем поэзия.

Может , вам попробовать верлибр?

Это тоже не просто, но нет рифм, равного количества слогов и ударений.. ..

Хм, автор, не сердитесь, а задумайтесь лучше над следующим: не литература это, а простенько рифмованный текст на тему. Изначальный посыл даже - не выделиться, а слиться в экстазе честно не прозвучал. Тут в первую очередь разобраться нужно не в тексте, а в себе. Я понимаю, Вы старались, работали, пасьянс как бы сложился… а тут я с ведром холодной воды… но - задумайтесь. Мне за Вас счет самоутверждаться не нужно вовсе. В Вашем тексте нет Вас. И симфонии в нем тоже нет. В нем есть справка. Краткая, канцелярская… а рифме предлагается сыграть роль печати)

Такая роль рифме не чужда. Но рифма должна именно что играть ее. И ключевое слово здесь не «её», а именно «играть».

Я не могу знать и не берусь предвидеть, что из Вас получится, но если не задумаетесь над выше сказанным, развития не будет. 

В первой строфе тишинА и холоднЫ - вообще ведь это не рифма. Я собственно не против, не обязательно и рифмовать каждую строчку, но посмотрите, как Вам лучше...

"Это неправда, жить будем вечно" - для большего соответствия ритму здесь напрашивается "Это неправда, МЫ жить будем вечно", но опять же на Ваше усмотрение как автора.

О технике - конечно стихотворение не вполне профессиональное, но на мой взгляд - реально поправить надо бы только "ВМЕСТЕ летать будем ВМЕСТЕ вдвоем" - два раза повторяется.

А например:

- Счастье какое по небу летать! -
Сказала льдинка любимой подруге.

Здесь вроде бы для ритма просится поменять на "Льдинка сказала..." Но почему бы и не оставить как есть, даже придаёт своеобразие звучанию и оживляет читательское внимание.

Интересное стихотворение, хотя ему не хватает техники. Наверное, можно было бы списать на определённую примитивность стиля, как это принято в таких случаях, но это было бы иллюзией.

Лучше бы доработать - ритм, рифму и убрать клише.

Предыдущий комментарий относительно рифм видимо иронический. Однако я думаю, что лучше воспринимать в целом. Мне понравилось.
У Окуджавы:

Что — грехи?
Остаются стихи

Если это и удачнее, чем "стихи - духи", то уж не Бог знает насколько.

Часто критикуют и глагольные рифмы, тем не менее у самого Блока мы читаем:

Ты мог бы в том окне приметить
За рамой — бледные черты,
Ты мог бы некий знак заметить,
Которого не знаешь ты,
Но ты проходишь — и не взглянешь,
Встречаешь — и не узнаешь,
Ты за другими в сумрак канешь,
Ты за толпой вослед пройдешь.

Здесь вообще сплошь глагольные рифмы...

Конечно стихи желательно доводить до предельного совершенства, можно и ещё подшлифовать.

Светлана, какие метафоры, какие рифмы! стихи - духи)) интересно))

а как иначе?) стихи никто не учит писать, это дело более тонкое) я тоже по образованию не поэт)

всех благ, Светлана!)

Добрый вечер, Светлана!

Для начала уточню: "Загадки атмосферы создали светотень" – что за загадки атмосферы и о какой светотени идёт речь? если это тень, отбрасываемая деревьями/городами – то конструкция невероятно тяжелая для описания такого простого образа. 

второе: слабые рифмы, словно их подгоняли специально (хоровод//сумасброд, дитя//раскрутя и тд)

я попробую предложить варианты как исправить некоторые вещи: 

"И плачет, и рыдает, как сирое дитя";

"Раскрашен чёрной дымкой край неба. И с петель

срывая двери входит зимняя метель." (просто убрать образ "модели", оно немного опошляет) 

я – не редактор и не могу подсказать чего-то конкретного, не могу выразить вашу мысль точнее, чем вы. 

уже в начале стихотворения ясно, куда дальше пойдет мысль и чем всё кончится..)

можно было ограничиться названием. 

есть огромное количество стихов с похожей концепцией (например, из популярных – "С любимыми не расставайтесь"), где задумка раскрыта полнее, выразительнее. 

Светлана, прочитала исправленный вариант)

без указанных замечаний стало, конечно, получше)

благодарю за развёрнутый ответ, Светлана)

теперь текст заиграл

всегда пожалуйста!)

вполне возможно, что в процессе редактуры стих приобретет больше выразительности, яркости)

Ещё раз здравствуйте, Светлана!)

даже со ссылкой на Леонардо да Винчи, формулировка "Соком земли вся природа жива" не стала яснее. 

задайте вопросы к каждому слову этой строки: "вся природа жива". чем? – "соком земли". корректна ли конструкция "жива чем-то"?...

последняя строфа хорошая, понравилось про стрелу)

интересно: а сюжет стиха основан на Вашем детстве или это некий собирательный образ?

интересный у Вас взгляд на вещи, Светлана)

благодарю за более полное погружение в мир ваших аллегорий))