Комментарии, полученные пользователем
Светлана, На мой взгляд, самое главное, это развивать интуитивное чувство поэзии. Для этого нужно читать лучшие поэтические произведения созданные признанными мастерами этого жанра. Очень важно строить фразы естественно, как они звучат в разговорной речи, избегая всяких "красивостей" и напыщенности. Обратите внимание, что в вашем стихотворении много фраз, которыми люди не говорят в обычной жизни.
С уважением, Олег Мельников.
Мой вариант тоже не очень хорош, потому что там не хватает одной из рифм, но в отличие от вашего - там есть цельный образ. Поэтому я и позволил себе его предложить. Как пример. Не для подражания, а для размышления
Да, рвется лучше, но тогда ломается образ, потому что бандит не рвется, а именно лезет в она.....
Музыкальность - это в том числе и ровность слогов, ритмичность....
Да, глагольных рифм лучше избегать
И следить за тем, чтобы в стихе складывались логичные или хотя бы не противоречивые образы, взаимодействующие между собой. Желательно - поэтические, то есть эстетически притягательные и производящие впечатление
И чтобы отсутствовали устоявшиеся обороты.
Светлана,
чтобы как-то продвигаться, давайте договоримся на будущее: не больше 14 строк, иначе слишком много одновременно разных проблем возникает...
Здесь давайте возьмем только одно четверостишие, посмотрите - в чем разница с вашим вариантом? Найдите ее, сформулируйте..
Суровый ветер лезет в окна,
Пугает, словно он - бандит,
Но сквозняком вдруг рассмеётся
И тихо листьями шуршит.
Светлана, это лучше.
Но "И резко стало вдруг темно": "резко" и "вдруг" – синонимы. получается так называемое "масло масляное")
что-то надо убрать, очень грубая тавтология.
Неплохо для начальных классов поэтической техники... ))
С уважением, Олег Мельников.
я сделал рубрику))
Корректировка - это орфография, синтаксис, лексика и стилистика.
А у вас речь идёт о поэтической технике: ритме, рифме, лексической и стилистической выразительности, а главное - об ищящности, поэзии.
Это долгий, но вполне преодолимый путь. Начните со счета слогов и ритмичности ударений. И постарайтесь избегать глагольных рифм.
Я могу сделать рубрику: школа поэтики, помещайте туда стихотворения и будем работать над ними))
Легенда очень хороша, Светлана, но это скорее все же рифмованая проза, чем поэзия.
Может , вам попробовать верлибр?
Это тоже не просто, но нет рифм, равного количества слогов и ударений.. ..
Хм, автор, не сердитесь, а задумайтесь лучше над следующим: не литература это, а простенько рифмованный текст на тему. Изначальный посыл даже - не выделиться, а слиться в экстазе честно не прозвучал. Тут в первую очередь разобраться нужно не в тексте, а в себе. Я понимаю, Вы старались, работали, пасьянс как бы сложился… а тут я с ведром холодной воды… но - задумайтесь. Мне за Вас счет самоутверждаться не нужно вовсе. В Вашем тексте нет Вас. И симфонии в нем тоже нет. В нем есть справка. Краткая, канцелярская… а рифме предлагается сыграть роль печати)
Такая роль рифме не чужда. Но рифма должна именно что играть ее. И ключевое слово здесь не «её», а именно «играть».
Я не могу знать и не берусь предвидеть, что из Вас получится, но если не задумаетесь над выше сказанным, развития не будет.
В первой строфе тишинА и холоднЫ - вообще ведь это не рифма. Я собственно не против, не обязательно и рифмовать каждую строчку, но посмотрите, как Вам лучше...
"Это неправда, жить будем вечно" - для большего соответствия ритму здесь напрашивается "Это неправда, МЫ жить будем вечно", но опять же на Ваше усмотрение как автора.
О технике - конечно стихотворение не вполне профессиональное, но на мой взгляд - реально поправить надо бы только "ВМЕСТЕ летать будем ВМЕСТЕ вдвоем" - два раза повторяется.
А например:
- Счастье какое по небу летать! -
Сказала льдинка любимой подруге.
Здесь вроде бы для ритма просится поменять на "Льдинка сказала..." Но почему бы и не оставить как есть, даже придаёт своеобразие звучанию и оживляет читательское внимание.
Интересное стихотворение, хотя ему не хватает техники. Наверное, можно было бы списать на определённую примитивность стиля, как это принято в таких случаях, но это было бы иллюзией.
Лучше бы доработать - ритм, рифму и убрать клише.
Предыдущий комментарий относительно рифм видимо иронический. Однако я думаю, что лучше воспринимать в целом. Мне понравилось.
У Окуджавы:
Что — грехи?
Остаются стихи
Если это и удачнее, чем "стихи - духи", то уж не Бог знает насколько.
Часто критикуют и глагольные рифмы, тем не менее у самого Блока мы читаем:
Ты мог бы в том окне приметить
За рамой — бледные черты,
Ты мог бы некий знак заметить,
Которого не знаешь ты,
Но ты проходишь — и не взглянешь,
Встречаешь — и не узнаешь,
Ты за другими в сумрак канешь,
Ты за толпой вослед пройдешь.
Здесь вообще сплошь глагольные рифмы...
Конечно стихи желательно доводить до предельного совершенства, можно и ещё подшлифовать.
Светлана, какие метафоры, какие рифмы! стихи - духи)) интересно))
а как иначе?) стихи никто не учит писать, это дело более тонкое) я тоже по образованию не поэт)
всех благ, Светлана!)
Добрый вечер, Светлана!
Для начала уточню: "Загадки атмосферы создали светотень" – что за загадки атмосферы и о какой светотени идёт речь? если это тень, отбрасываемая деревьями/городами – то конструкция невероятно тяжелая для описания такого простого образа.
второе: слабые рифмы, словно их подгоняли специально (хоровод//сумасброд, дитя//раскрутя и тд)
я попробую предложить варианты как исправить некоторые вещи:
"И плачет, и рыдает, как сирое дитя";
"Раскрашен чёрной дымкой край неба. И с петель
срывая двери входит зимняя метель." (просто убрать образ "модели", оно немного опошляет)
я – не редактор и не могу подсказать чего-то конкретного, не могу выразить вашу мысль точнее, чем вы.
уже в начале стихотворения ясно, куда дальше пойдет мысль и чем всё кончится..)
можно было ограничиться названием.
есть огромное количество стихов с похожей концепцией (например, из популярных – "С любимыми не расставайтесь"), где задумка раскрыта полнее, выразительнее.
Светлана, прочитала исправленный вариант)
без указанных замечаний стало, конечно, получше)