Комментарии, полученные пользователем
По форме хорошо!
Вторая и третья строфы состоят из слишком обычных, стандартных фраз. Здесь не хватает авторского взгляда.
С уважением, Олег Мельников.
Здравствуйте, Светлана!
Рада вашей весенней новинке. С первых же строк энергия чувствуется:
"Весна! Весна!
В душе – костёр"(с)
Вам удалось передать ощущение радости и внутреннего тепла, которое несёт смена времени года. Образы весны нежные и живописные. Ковёр снега превращается в "тонкую, грязную плёнку", метафора "сады – туманом кружева, помпезны, словно к юбилею" тоже точно выражает весну как грандиозное торжество природы. Настроение меняется от восторга перед настоящим к лёгкой грусти о прошлом, но это делает стихотворение более глубоким и многослойным. В общем, приятное стихотворение, с мелодичным ритмом, наполненное эмоциями и красивыми образами. Оно передаёт не только красоту весны, но и чувства, которые она вызывает в душе человека. Прочла и вспомнила, как же красиво цветёт миндаль, и захотелось вернуться в ту пору, в мир детства и юности, где "ярче, краше цвёл миндаль". Спасибо за эту ностальгию и за живую, трепетную атмосферу пробуждения природы.
интересная притча, Светлана) это гораздо лучше по содержанию, чем предыдущие стихи, посвященные явлениям природы)
но и тут могу сделать несколько замечаний:
- "Трусость сбежала - им хочется жить" – наверное, по смыслу, лучше "ей хочется жить", в единственном числе
- "Остров в воде уж, немного и ночь" – тут лучше поменять пунктуацию:
"Остров в воде. Уж немного – и ночь"
- "Помощь Любовь от друзей ожидала,
Вместе дружили они много лет" – тавтология. что-то нужно заменить.
- "Горе пришло - к испытаньям готовься,
Стало понятно, как жизнь хороша" – понятно, что жизнь стала хороша на контрасте с приходом Горя, но всё же путанное место.
интересно как через этот Остров раскрылись темы любви и денег. насчет любви и счастья – интересный взгляд, можно над этим поразмыслить, хотя, уверена, найдутся те, кто с таким видением поспорит)
а в финале – выходит, через время человек приходит к любви?
занимательно, но не столь очевидно и сильно для финала.
О ком идет речь, понятно из предыдущих строф. Кстати, слово "ведь" - неудачная замена, поскольку фраза "Ведь в этом" неудобочитаема, неблагозвучна из за два раза повторяющейся буквы "в".
Стихотворение "Кипр" стало заметно лучше!
С уважением, Олег Мельников.
Да, так лучше! И все же не совсем то...
Быть может попробовать так:
Пусть в этом мире так всегда бывает,
Приходит время: всё вокруг сгорает.
Пока ж мы с нею делаем усилья:
Свои не уронить на землю крылья.
С уважением, Олег Мельников.
Светлана, виден рост)
"Ветра, что волны в пену бьют", "Из волн морских и солнца слита", образ с расшитым кружевом берегом – это очень хорошо))
конечно, есть недочёты: последняя строфа слабее остального текста – её следует либо совсем убрать, либо переделать.
и ещё моменты:
- "Весь год ты солнышком согрета" – уменьшительно-ласкательные уместны в основном в детской прозе, лучше немного переформулировать)
- "Жила от радости светясь": простой образ, не очень удачно. но даже если его оставить - тут нужна запятая ("Жила, от радости светясь")
(и перед этой строкой стоит точка – надо в принципе разобраться с пунктуацией, это путает читателя)
- "Природа Кипра просто чудо:
Колючка каждая цветет.
Страны такой я не забуду,
Она прекрасна, как восход" – слабая строфа, не очень влияющая на текст. можно исправить, а можно убрать совсем
Светлана, так гораздо лучше!)
единственное где я бы ещё немного поправила (если получится) – первые две строки:
"За октябрём, нарядным и красивым,
Придёт ноябрь, унылый и тоскливый" – нарядный, красивый, унылый – такие эпитеты уместны в детских стихотворениях. стоит поискать более сложные оттенки, образы. так текст станет гораздо богаче)
но даже без этого стих правда цельнее и крепче)
По форме неплохо, но не хватает оригинального авторского взгляда. Похоже на рифмованный рекламный проспект...
С уважением, Олег Мельников.
Спасибо, Светлана, за поздравление!
Да, пожалуй третью строфу можно убрать, поскольку она не вписывается в это стихотворение.
Стихотворение "Ветер" стало получше, но первая и третья строфы представляются все еще весьма несовершенными. Во второй строфе неудачна последняя строчка.
С уважением, Олег Мельников.
Светлана, "эликсир". Исправьте, пожалуйста)
это уже лучше)
но – попробуйте заменять простые чувства (радость, печаль, слезы) на что-то более образное, тонкое, сравнительное)
Это удачное стихотворение!
Только третья строфа представляется довольно формальной, состоящей из необязательных и стандартных фраз.
С уважением, Олег Мельников.
Владимир, конечно иронический))
давайте пока забудем про остальные четверостишия и сосредоточимся на этом.
Вот ваш вариант, но чуточку, на мой взгляд, более логичный с точки зрения грамматики:
Суровый ветер рвётся в окна
И то пугает, как бандит,
То с озорством стучит по стёклам,
То тихо листьями шуршит
По-моему у нас уже начинает получаться в этом четверостишии что-то поэтическое))
Светлана, На мой взгляд, самое главное, это развивать интуитивное чувство поэзии. Для этого нужно читать лучшие поэтические произведения созданные признанными мастерами этого жанра. Очень важно строить фразы естественно, как они звучат в разговорной речи, избегая всяких "красивостей" и напыщенности. Обратите внимание, что в вашем стихотворении много фраз, которыми люди не говорят в обычной жизни.
С уважением, Олег Мельников.
Мой вариант тоже не очень хорош, потому что там не хватает одной из рифм, но в отличие от вашего - там есть цельный образ. Поэтому я и позволил себе его предложить. Как пример. Не для подражания, а для размышления
Да, рвется лучше, но тогда ломается образ, потому что бандит не рвется, а именно лезет в она.....
Музыкальность - это в том числе и ровность слогов, ритмичность....
Да, глагольных рифм лучше избегать
И следить за тем, чтобы в стихе складывались логичные или хотя бы не противоречивые образы, взаимодействующие между собой. Желательно - поэтические, то есть эстетически притягательные и производящие впечатление
И чтобы отсутствовали устоявшиеся обороты.
Светлана,
чтобы как-то продвигаться, давайте договоримся на будущее: не больше 14 строк, иначе слишком много одновременно разных проблем возникает...
Здесь давайте возьмем только одно четверостишие, посмотрите - в чем разница с вашим вариантом? Найдите ее, сформулируйте..
Суровый ветер лезет в окна,
Пугает, словно он - бандит,
Но сквозняком вдруг рассмеётся
И тихо листьями шуршит.
Светлана, это лучше.
Но "И резко стало вдруг темно": "резко" и "вдруг" – синонимы. получается так называемое "масло масляное")
что-то надо убрать, очень грубая тавтология.
Неплохо для начальных классов поэтической техники... ))
С уважением, Олег Мельников.
я сделал рубрику))