Комментарии, полученные пользователем

незавидна судьба - греться счастьем из детства, хотя и не самая грустная...

Помните, у Пушкина: "Сердце в будущем живет"?

И Вам спасибо.

Думаю, Михаил прав: строка

"Устами его..." тяжеловата

предложу свой вариант:

"пусть привкус печали

останется в песне"

вероятно, можно еще отыскать подходящие варианты

даже передвинуть ключевое  слово внутрь строки

ну а не срастется, тогда и вернуться к изначальному варианту

Славные хокку.

И что интересно: их целое больше суммы -- и не является суммой.

Это  другое.

Соотношение положительных лайков с отрицательными. 

Пока лайками мало кто пользуется, к сожалению.

Весьма удачное получилось стихотворение на эту, столь непростую тему чувств...

С уважением, Олег Мельников.

А мне часто доводится: практически в лесу живу.

Идёшь себе и мурлычет что-то в голове, и слова приходят в такт шагам...)

Простой, но завораживающий ритмический рисунок.

Теперь долго не отвяжется.

Кстати, хорошо с этим стихом в устах по летнему лесу прогуливаться, так вижу.

Юрий,

замечательный текст !

Я бы заменил "до солнечных линий" на "из солнечных линий", исключительный образ получиля!

Единственно,  "песня" тут явно для рифмы, немного портит чудесное ощущение от стиха. Может , что-то типа:

Небесное, лёгкое

выйдет вино.

Устами его

будем пробовать оба.

Любить, забываясь,

нам свыше дано,

и это вино -

нам подарок особый.

??

Осень нарисует новые эскизы... Кто-то напишет новые строчки... Все повторяется... Зачем-то...

Поэтичная вещь!

С уважением, Олег Мельников.

увы, не удержать ни мгновения, ни чувств, с ним связанных... 

Разве что стихами)

Юрий,

отличные стихи!

 P.S. Большое пустое пространство после стиха на странице лучше убрать)

Образ ветра с востока получился живым и объемным!

С уважением, Олег Мельников.

Юрий,

"присоединяюсь к предыдущим ораторам"))

Хороший стих, но две последние строчки непонятны.

Столетия озябли.
Разбитое стекло
в часах немого века,
что так и не ушёл

— вот это особенно хорошо.

Хорошее стихотворение! Но последняя строчка не совсем понятна...

С уважением, Олег Мельников.

Да, если второе четверостишие переработать, то получится очень хорошее стихотворение!

С уважением, Олег Мельников.

Очень хорошо звучит. Фраза "видеть солнцем сердечный рубин" и мне показалась несколько шероховатой.

У вас, Юрий, очень поэтическое видение мира

("хрустальная нота", как я давеча упоминал)

так что в целом и эти ваши стихи хороши

есть пара мест, которые опытный редактор заметит

"близких к рожденью" вы имеет в виду "близких к появлению, возникновению"

но в данном случае можно прочитать "близких к началу жизни", что есть неточность

вроде бы мелочь, но это мета профессии - убирать все неточности

это не так сложно сделать при определенном посыле и опыте

и второе: "видеть солнцем... рубин" очень уж невнятно и вычурно

удачи!