Комментарии, полученные пользователем
Олег,
мне тоже понравился стих, но я позволю себе позанудствовать:
- во второй строке второй строфы - сбой ритма,
- вы употребляете слово "верх" со значением - "внешняя, видимая сторона". Но этого значения у слова "верх" без допотнительных слов нет.
мне всегда была как-то больше приятна бледность, о которой вы говорите, нежели буйство красок – хотя очень многие могли бы поспорить с этим.
у поэзии, например, как мне кажется, определённо бледный лик.
Наверное, лучше бледность, чем внешняя показуха. Бледность может говорить о внутренней силе и скрытой красоте, притягательной загадочности хрупкой человеческой души. Раньше бледность даже ценилась и девушки специально пили яды, чтобы иметь аристократическую бледность лица. Ассоциативно вспомнилась пушкинская Татьяна Ларина – она была бледна на фоне румяной красотки Ольги. Интересное размышление. В нём ощущаются философская глубина и эстетическая тонкость – утончённость образов.
Интересные размышления, вот только у круга нет длины, она есть у окружности. Но это не считывается особо, о чём речь - понятно.
образ обрыва, невозможности завершить предначертанное.
глубоко личная, (на мой взгляд) абстрактная работа с экзестенциальными понятиями.
Интересная работа!
Немного режет слух "возраст - ворон" из-за свистчщих соглачных, которые в первом слове есть, а во втором нет.
«Я ощущаю – вы прошли и вычли
Из воздуха какое-то значенье»!
на подсознательном чувстве стих работает. очень выразительно и честно.
да, удачное стихотворение, в вашем стиле, и ничто не царапает слух!
))
поэтичное и мудрое получилось созерцание
и технически интересное
Поток сознания и бессознательного... Интересные образы, только вот нырять медленно - невозможно) Может - вползает?
образ неизлечимой болезни очень хорош здесь. стихотворение в общем напоминает недописанное письмо, что очень интересно.
спасибо
Спасение утопающего - в лацканах самого утопающего)
Интересное
не цельное, без общего ядра, но чувствуется, что написано в моменте.
«...выкрики металла,
Качающихся во дворах ворот,
Дробящих расстоянье меж домами» – вот это красиво.
Олег,
Интересно и близко, только в первой строфе, мне кажется, надо с рифмами поработать.
хорошее.
"Дни слиплись в пачку непрозрачных писем" – чудесно. крайне нетривиальный образ.
Если вы хотите, чтобы читатель вас любил, лучше шлифовать все "изгибы", а смысл и техника - это два совершенно разных механизма))
Рифмовка понравилась и финал каждой строфы по-своему хорош.
Последние два четверостишия хороши!
Второе - лучше бы переделать из-за неоправданной, на мой взгляд, смены рифмовки
строка «Из лексикона про испуг» решительно режет всё повествование. или «Картинки детские в разводах» – тоже немного коряво: может быть картина с красочными разводами; картина в разводах это что-то не то...
Ещё нА год - ?
Безадресно - слитно. В целом - душа в стихе есть.