Последние комментарии
Жизненная зарисовка!
Со мной тоже приключилась неожиданная история.
Мы прогуливаясь с женой в приморском городе, на бесконечных пляжах которого бесчисленное количество гоеланов. Но эти гоеланы делают гнезда в жилых домах, под выступающами частями или внутри кровли. И вот, увидев снизу такое гнездо, мы остановились под ним и стали его рассматривать.
И тут на меня с неба спикировал... гоелан!
Птица нападали на меня, отвлекая, пока не увела на безопасное расстояние от своего дома!
Дорогая Даша, поправка с благодарностью принята.
С удовольствием погрузилась в атмосферу знойного покоя, в котором тело отдыхает, а душа ищет прохладу и смысл. Очень образное и чувственное стихотворение, в котором много света, тепла и есть ощущение мимолётного счастья. Контраст между райским спокойствием и лёгкой тревогой перед неизбежным финалом придаёт тексту философскую глубину.
А, значит, у вас скунс - это просто скунс и хозяин гуляет там, где скунсы водятся... А я, видимо, затупил и искал метафорический подтекст))
Шелест крови, мыслей шопот,
Жжение в груди
И каким бы ни был опыт -
Холод впереди
Благодарю, Даша!
Ваш экспромт, Александр, чисто мужской и о другом: босиком ходит душа, а нагим - тело...
Даша,
Только скорее - вариативное заполнение не пустот, а ввлентностей.
Предки, как и современники, -
Собственных иллюзий пленники
:)
"От смерти лишь на волоске" – хорошо, что лишь. иначе было не ясно.
"вполне волшебный" – это сильно)
"Только я (тебя нет) - один" – удачно.
в остальном много сбоев ритма, логических неточностей, синтаксических шероховатостей...
первые 4 строки – очень сильные. с воздухом, с личным ощущением.
спасибо.
и смех и грех)
замечательная подборка! спасибо за остроту.
яркие образы. "исповедь слепого пулемёта" – остро, сильно.
наболевшее.
действительно – одно удовольствие читать)
я заметила у Вас своеобразную манеру письма – дробить и составлять простые предложения из одного-двух слов, дополняя сложные конструкции. обычно этот прием используется для иронии, усиления абсурда.
где-то это уместно, а где-то не очень, например:
"...Альберт часто приглашал своих друзей оценить исполнительский уровень учеников (кстати, мастерский). В качестве жюри."
"В качестве жюри" лучше либо перенести в основное предложение, либо убрать вовсе.
у Пелевина есть "Жизнь насекомых", а тут – повествование близкое нам, "Жизнь домашних зверей")
интересное)
Да, хорошо рассказанная история!
С уважением, Олег Мельников.