Последние комментарии

я тоже верил в это "мы",

нас так учили с детства -

в обятья б.лядства и тюрьмы

меня вело наследство

у "мы" нет связи ни с Творцом,

ни с некой высшей силой,

зато есть близость с подлецом,

с убийцей и громилой

теперь я верю только в "я" -

не в смысле эгоизма,

а - в пониманье бытия,

его кнута и клизмы

))

на высоком этаже и подалее от быта -

вот жилище для пиита,

где он с дамою нагой,

с голубями, с чистым небом

не единым только хлебом

жив, хлопочет над строкой,

защищен Творца рукой

))

Игорь, очень удачны повторения,  словно  течение  жизни  и, конечно - красота её.

У меня тоже где-то пылится...

Спасибо, уважаемый Олег!

Мелодия простых слов всегда находит отклик в сердце!

Понравилось!

С уважением, Олег Мельников.

Очень хорошо передано ощущение прошлого, такого близкого и непостижимого...

С уважением, Олег Мельников.

Здравствуйте. Да, согласен) Спасибо))

Модератор прав в том, что "я" необходимо: вместо "вдруг" во второй строчке просится это "я", и всё сразу же встанет на свои места

Спасибо! Игорь постоянно посещал собрания местных поэтов. Когда-то все они были молоды и полны энтузиазма... Теперь осталась лишь память об этом...

С уважением, Олег Мельников.

Здравствуйте)) Стихотворение начинается с глагола в первом лице "не терзаюсь", и в уточняющем местоимении "я" необходимости, по-моему, нет) А неточные рифмы, у которых общая только ударная гласная, право на существование тоже имеют)

Да, Александр, одна буква существенно меняет смысл!

Может быть, для ясности слога, первую строфу немного переделать, например:

Не терзаясь в душевной хворобе,

Что, мол, старюсь и телом зачах,

Я похож на шиповник в сугробе

С парой ягод на голых стеблях.

?

а то не сразу понимаешь, кто субъект предложения, я дважды перечитал...

И хорошо бы разобраться с "рифмой" лет - снег...

Тогда стих стал бы безупречно замечательным! 

Дело, конечно, не в букве; на мой взгляд, ни демократы, ни Америка к остальному тексту никакого отношения не имеют - чужие они здесь!

Благодарю, Михаил, конечно

Благодарю, Игорь, наверное, счастье и поэзия неразлучны

Считаю, что если в третьей строфе в последнем слове поменять одну букву, то будет лучше:
"Отцом накатанной,

На старом велике,

Не с демократами,

И не в Америке"

Вот и всё.

Мне третья строфа кажется чужеродной здесь.
Без неё стихотворение будет цельней, лиричней во главе с особенно хорошей первой строфой

Спасибо Сергей. И спасибо, что напомнил стихотворение Рождественского.

Спасибо Михаил, очень точно подметил.