Последние комментарии

Спасибо за Ваши замечания, Михаил) Вы правы. от словесных клише надо избавляться) Обязательно попробую это сделать попозже.

Последняя строка и для меня выскочила, как из табакерки.

Спасибо, Лина!

Яркое какое стихотворение!

Только немного мешает изменение рифмовки, начиная со второй строфы, и, видимо опечатка в первом слове  четвертой строчки.

))

 все равно побьют нЕ за что,

а во имя высшего смысла.

Почему-то по смыслу так прочиталось.

Спасибо

Я тоже соглашусь с модератором, стих мне очень нравится, но... он мог бы быть лучше!

Каждый человек имеет право подчиняться или нет тем или иным правилам, ибо все в жизни уместно. 

Но в этом и есть отличие Пушкина, скажем, от Сумарокова, вот пример такого же типа приблизительной рифмы в стихе последнего:

Не гордитесь, красны девки,

Ваши взоры нам издевки,

Не беда.

Коль одна из вас гордится,

Можно сто сыскать влюбиться

Завсегда.

Сколько на небе звезд ясных,

Столько девок есть прекрасных.

Вить не впрямь об вас вздыхают,

Всё один обман.

Неточная рифма может сильно ломать общее впечатление особенно в абсолютном конце стиха .

Кстати, "как прожить мне на старости лет" - это единственное речевое клише на все стихотворение, в принципе вроде и не страшное, но в чистом родниковом языка стиха оно немного чужеродный элемент.

Прошу прощение за столько критики: ух очень хорош стих, хочется, чтобы он был совершенен))

среди неведьм есть много нежных,

и соблазнительных вполне -

и будущих, и тех, кто прежде

быть правильным мешали мне

))

Спасибо, Олег!

я тоже верил в это "мы",

нас так учили с детства -

в обятья б.лядства и тюрьмы

меня вело наследство

у "мы" нет связи ни с Творцом,

ни с некой высшей силой,

зато есть близость с подлецом,

с убийцей и громилой

теперь я верю только в "я" -

не в смысле эгоизма,

а - в пониманье бытия,

его кнута и клизмы

))

на высоком этаже и подалее от быта -

вот жилище для пиита,

где он с дамою нагой,

с голубями, с чистым небом

не единым только хлебом

жив, хлопочет над строкой,

защищен Творца рукой

))

Игорь, очень удачны повторения,  словно  течение  жизни  и, конечно - красота её.

У меня тоже где-то пылится...

Спасибо, уважаемый Олег!

Мелодия простых слов всегда находит отклик в сердце!

Понравилось!

С уважением, Олег Мельников.

Очень хорошо передано ощущение прошлого, такого близкого и непостижимого...

С уважением, Олег Мельников.

Здравствуйте. Да, согласен) Спасибо))

Модератор прав в том, что "я" необходимо: вместо "вдруг" во второй строчке просится это "я", и всё сразу же встанет на свои места

Спасибо! Игорь постоянно посещал собрания местных поэтов. Когда-то все они были молоды и полны энтузиазма... Теперь осталась лишь память об этом...

С уважением, Олег Мельников.

Здравствуйте)) Стихотворение начинается с глагола в первом лице "не терзаюсь", и в уточняющем местоимении "я" необходимости, по-моему, нет) А неточные рифмы, у которых общая только ударная гласная, право на существование тоже имеют)

Да, Александр, одна буква существенно меняет смысл!