Комментарии пользователя

Хочется очень, обычно, вернутся в детство -

В эту эпоху, когда нам известны средства

Для достижения счастья, единства с миром,

Где все как новое - нету ни лжи , ни дырок

Чем мы взрослее, тем больше вокруг препятствий,

Меньше улыбок и чаще дожди несчастий.

Хочется солнца и моря, что радовали и  качали

В невозвратимом, далёком таком начале...

Яркий образ!

Единственное - местоимение "такой". У него, как и у всех местоимений, нет образа, поэтому, может.

, было бы лучше его заменить на полноценное слово.

Ага, притча про вавилонскую башню именно об этом.... И ещё есть старый, прекрасный анекдот на все ту же тему: отчего мамонты умерли. И сказка про лебеденка, которого не хотели принимать утки. И стихотворение Бодлера "Альбатрос".

Не всегда легко принять такое, но, возможно, идеальный пример взаимопонимания в природе - пчелиный улей. Хотелось бы ли нам этого?

Теперь, формально, как школьная работа,  вполне себе ничего.

По крайней мере вы теперь сможете проверять ритмику и убирать из своих текстов клише.

Но если сравнить вашу работу с хорошей поэзией и задасться вопросом, чего в ней не хватает, для того чтобы из разряда школьного упражнения перейти на уровень  настоящей поэзии.... Каким будет ответ, как вы думаете?

Света,

желаемое - это не совсем про чувства, ну да ладно, давайте поработаем с этим.

Во-первых, давайте уберем сбои ритма.

У вас, здесь вот такой ритм:

/-/-/-/-

/-/-/-/

Когда вместо ударного слога встречается безударный, звучит нормально, этим мастера даже могут передавать эмоции, а вот когда ударный встречается на месте безударного, читателем это воспринимается как сбой.

Проверьте свой стих, пта, выписав строчи в виде схемы, и замените слова таким образом, чтобы на месте безударных слогов не было ударных.

Например, в первой строчке это может быть исправлено следующим образом:

Не живем мы по заветам...

Во вторых, надо избавится от выражения, распространенного в частушках: "чтоб милый - рядом".

Читаю и все внутри сжато от боли, у меня многих друзей, талантливых и неординарных тоже раздавила социалистическая действительность. Хотя теперь я вижу, что и на Западе, по-другому, но человека  тоже может уничтожить повседневная реальность...

Присоединяюсь, тоже бы хотелось это понять, особенно, куда делась Лилит))

"Всё, что не напишется" или "Всё, что ни напишется"?

да, пятое самое совершенное, 

интересно. что во многих - сильные концовки))

Замечательные стихи!

Но немного недокручена пунктуация и сложно очень подано мн. ч в глаголе "тешить".

Вот, мне кажется, более легко читаемый вариант (в двух местах я позволил чуть изменить текст, чтобы он был более логичным):

Осень, играя с ветром,

Жёлтой полою машет,

Грезит вчерашним светом

Стайка пугливых кашек.

Словно крылом качая,

Листья резные кружат,

Тешит юдоль земная

Райских садов не хуже.

Гладь полевой дороги

Помнит жару и слякоть,

Так уж велели боги -

Вслед за весельем плакать.

Амфору упованья

Крепкой держи рукою,

Там – под пятой сознанья -

Камни текут рекою.

Там проповедник-бездарь

Правду тебе вещает -

Ту, что найдёшь у бездны

Ровно за шаг до края.

Там, где так мало света,

Где, ошалев от лени,

Время бросает в Лету

Камни твоих мгновений.

В руки возьми синицу,

Вместе совсем не трудно

Слушать, как пыль садится,

На перекрёстки будней.

Сергей,

стих понравился: и образы хороши, и дух, и настроение отлично переданы.

Несколько чисто технический деталей:

- поскольку в слове "листвяное" ударение не на месте, может, лучше заменить его на что-нибудь типа "зеленое"?

- грамматически корректный вариант пунктуации при обращении такой: "А ты, сурнай, рычишь...", "А ты гончак, ..."

Хорошее стихотворение, но возможно. У него есть лучшая последняя строчка))

А может быть, наоборот - это ЛГ придуман своей возлюбленной и  без неё его бы не существовало?

Потому, наверное, мы и любим снегопады - каждая снежинка еще и часть завораживающего целого...

Отменная проза, хотя и требует некоторого корректорского вмешательства, в основном, по своеобразным знакам препинания, например, двоеточиям, расставленным там, где не надо....

Еще раз прочитал, замечательный рассказ, и еще раз подумал, что объяснения не отменяют чуда: одел-то он именно "спасающий" ватник

Володя, 

наверное, лучше первые две строчки убрать - они много раз уже был сказаны...

Володя,

наверное, у каждого чувство счастья свое...

Хороший образ!

Света!

А пробуйте теперь от своего женского "я"...

И рифмы - из разных частей речи, пта!

И не торопитесь! 

Потратьте сколько угодно времени, но "докопайтесь" до того, что именно вам, женщине, Светлане, хотелось сказать.. 

Володя,

второе - очень понравилось))