Комментарии пользователя

замечательное детское стихотворение) 

единственное – "Соком земли вся природа жива" – не очень удачно. Сок земли... и им жива вся природа... 

как можно быть живым соком?... 

этот момент не очень понятен с точки зрения синтаксиса

действительно настоящая колыбельная, но не для детей. красиво подана эта мистическая ночная атмосфера. 

первое откликнулось. такие честные образы: и отцовский рыжий портфель, и семь ломаных посохов... очень красивый язык. 

первая строфа очень нравится. 

интересная тема) главное, чтобы оба этих двойника жили в гармонии)

конец хороший, очень понятное ощущение, знакомое, прозрачно описанное. 

я бы подправила немного начало: "В каждом окошке МФЦ / центра оказания госуслуг своего района, а потом и в Пенсионном фонде..."

хорошо, когда не одинок в этой хандре. 

настроение поймано.

вторая строфа очень нравится. замечательное.

про велосипед отозвалось) и "Одиночество" – тоже очень хорошее: понравилось "у одиночества много глаз". 

единственное – образ бабочки зачастил: и во втором, и в первом рассказе появляется. для таких небольших миниатюр повторения не целесообразны. 

предпоследняя строфа колкая, яркая. очень нравится. 

первую строку неправильно сынтонировала – " "Дворец" мой – саблезубые морозы" – тоже интересно вышло, как ни крути))

"Зима, похожая на флаг" – это очень хорошо) врезаются такого рода образы в память)

воровать было нечего, поэтому и не было замков))

разобщение людей – это вполне нормальное явление, особенно учитывая технический прогресс последних десятилетий. 

люди общаются и поют песни за столом, просто в более узких кругах) 

призрачная и прозрачная жизнь) 

такой акварельный этюд с выразительным антуражем)

замечательное. по ритму, звуку, лаконичности, вложенной эмоции – очень хорошо. нравится. 

тоже очень нравится искать созвучия. это похоже на мир снов – всем обязательно снились примерно одинаковые локации во снах. что-то таинственное и невероятно притягательное)

единственное, в первой части текста есть небольшая тавтология: "увидел в тёмном вечернем небе аргентинской столицы лёгкую огненную дорожку, исчезающую на глазах, дорожку от невидимых железных трамвайных колёс…". 

если это умышленное повторение, тогда надо изменить грамматику всего предложения: "...лёгкую огненную дорожку, исчезающую на глазах: дорожку, чертящуюся невидимыми железными колёсами…" или наподобие этого.

но подобное повторение здесь не очень уместно.

интересное по атмосфере. и первая строфа такая чистая, выразительная)

замечательная рефлексия такой неоднозначной темы. близко такое видение. 

единственное – в оформлении есть слипание – "теореме,и,без затей", надо разбить)

"И ручей, ужимаясь до нити, 

Продолжает негромко звенеть" – замечательный образ, раскрытый в динамике. 

очень нравится)

стих кажется таким простым и лёгким, но все эти простые образы переплетены в плотное тонкое полотно)

выразительно.