Комментарии пользователя

интересный подход)

Виктория, не за что!)

Михаил, возможно)

но я говорила именно про объединение символов начала (и за счёт них раскрывается первая тема поднятая в тексте – образ Жени, не похожей на других девочек) и их продолжение к финалу, чтобы вырисовалась композиция. 

просто разные методы восприятия, разный взгляд на одну историю)

Игорь, спасибо большое за ликбез, буду знать!)

но тогда и в названии следует указать "Исус", наверное)

спасибо большое за отклик, Владимир!)

"конец света

не так театрален" – это факт. 

замечательное.

всё хорошо, замечательный перевод)

единственное – исправьте, пожалуйста "Исуса" на "Иисуса"...)

это очень хорошо. ужасно нравится такое – с первой строки динамичный яркий образ)

выразительно!)

интересное переосмысление) многие бы даже не обратили внимание на такую деталь

Светлана, виден рост)

"Ветра, что волны в пену бьют", "Из волн морских и солнца слита", образ с расшитым кружевом берегом – это очень хорошо))

конечно, есть недочёты: последняя строфа слабее остального текста – её следует либо совсем убрать, либо переделать. 

и ещё моменты: 

- "Весь год ты солнышком согрета" – уменьшительно-ласкательные уместны в основном в детской прозе, лучше немного переформулировать)

- "Жила от радости светясь": простой образ, не очень удачно. но даже если его оставить - тут нужна запятая ("Жила, от радости светясь")

(и перед этой строкой стоит точка – надо в принципе разобраться с пунктуацией, это путает читателя)

- "Природа Кипра просто чудо:

Колючка каждая цветет.

Страны такой я не забуду,

Она прекрасна, как восход" – слабая строфа, не очень влияющая на текст. можно исправить, а можно убрать совсем 

иронично и поучительно.

как удивителен подводный мир))

замечательное, читается на одном дыхании)

и ритм, и посыл – всё здесь хорошо) 

хороший рассказ) ярко и выразительно показан образ главной героини. 

единственное – конец немного скомканный. словно не хватает той красной нити, связывающей всю историю воедино. может, в финале стоит пустить что-то про "лягушку"?) как-то объединить композицию. 

например, что героиня всё же нашла расчёску в кармане или наоборот – по сей день не носить расчёски) как концепция: она так и осталась "лягушкой" – Влад её не поцеловал, она не осуществила свою трансформацию.

надеюсь, что это написано с долей иронии)

Светлана, так гораздо лучше!)

единственное где я бы ещё немного поправила (если получится) – первые две строки: 

"За октябрём, нарядным и красивым,

Придёт ноябрь, унылый и тоскливый" – нарядный, красивый, унылый – такие эпитеты уместны в детских стихотворениях. стоит поискать более сложные оттенки, образы. так текст станет гораздо богаче)

но даже без этого стих правда цельнее и крепче)

хорошо, Дмитрий, буду полагаться на Вас как на большого знатока индустрии)

"Лететь над серой массой масс" – хорошее) 

и финал с ощутимым экспрессивным образом цепляет. 

Светлана, "эликсир". Исправьте, пожалуйста)

интересное осмысление. правила игры действительно другие)

единственное – перебор с точками в последней строке, это упрощает текст) достаточно "..." или просто знака вопроса. это больше эха в конце оставляет, более драматично воспринимается)