Комментарии, полученные пользователем

Это, конечно, поэтический эксперимент

однако вполне удачный

Техника основана на приеме умолчаний (лакун)

о сути которых должен догадываться читатель

например, "безнадежными-безмятежными" могут быть пути-дороги

лишь подразумевающиеся, а не названные напрямую

поэтому править такие стихи бессмысленно:

надо либо принимать технику и условия игры целиком, либо уж целиком

отказываться это все понимать

У меня тут претензии такие, что поэтический эксперимент сужает

тематическое разнообразие, ведь автор-экспериментатор говорит месседжами

привычными для традиционной поэтики (тема: бренность жизни и проч.)

за рамки знакомого и узнаваемого тут выйти сложно

но со вниманием посмотрел бы, что еще может предложить автор

заинтересовался!

Увы, мы живём в искусстве, где нет правды.

Правда в слове.

если дефис - пробел не нужен после

Разожмешь, лишь труха в руке. - здесь тире просится.

А стихи хорошие.

С новосельем)

здесь было опубликовано личное сообщение автору))

Славного, звучно, но требует правки.

С теплом, Никита.

"..и аллюзиями.." было бы славней..))

С.

Звучит, требует света.

Ольга, 

в первом случае никакими правилами русского языка дефис не оправдывается, 

а во втором, глагол разожмешь требует прямое дополнение...

Не сочтите, что я придираюсь: в стихе есть поэзия, и поэтому жаль, что формальные недоделки, легко устранимые, ее загораживают))

Добрый день, Ольга, с новосельем!

Несколько небольших корректорских замечаний: 

- если через дефис, то должно быть "Безнадежно- безмятежными", а если как у вас - то тогда нужна запятая, а не дефис.

- "разожмешь лишь труха в руке" - нет внутреннего синтаксического согласования фразы