Комментарии, полученные пользователем
красивые звук и форма – так рублено, цельно. очень гармонично теме.
да, прямо залежи смыслов и образов чувствуются в тексте, но, действительно, он кажется пока сырым.
«Конь не валялся» - это было днём.
А вечером – «Е…сь оно конём».
)
Чтобы не ставить точку в названии, можно поставить пробел до него
Алексей,
Интересная задумка, гоубокая!
Но мне кажется, можно многое еще дошлифовать - и рифмы, и такие выражения как подковы топчут ересь осевой, или отбился от времен (года?), льня...
Я думаю, что в русском языке краткая форма (а может, и полная) этого прилагательного употребляется только с неудушевленными существительными, причём очень ограниченными (типа - конец, судьба), поэтому данное сочетание режет слух как инородное вкрапление и не соответствует уровню стихотворения.
В настоящее время такое словосочетание практически не употребляется и поэтому звучит довольно странно. Хотя нельзя назвать его совершенно неправильным.
С уважением, Олег Мельников.
Хорошее стихотворение! Действительно, последняя строка первой строфы требует доработки.
С уважением, Олег Мельников.
Алексей,
очень красивые, завораживающие образы.
Единственно, на мой взгляд, как то не по-русски звучит ночи... уготован
"Осень. Звонить два раза" - шикарно
"Раскраснелась твоя сдобная щека,
Остужают её звёзды с высока" – выразительно. такое живое и прозрачное настроение и мастерски созданная атмосфера..
отсылает на картину Редона "Циклоп". интересная и цветная атмосфера.
Ты, словно узник, не иначе,
В тюрьме желаний заточён.
И средства ничего не значат,
Ты не отступишь нипочём.
Ты слеп, ты ими околпачен,
Коварен замысла расчёт:
Того желаешь ты тем паче,
Чего не пробовал ещё.
Вальс, как есть - вальс) Понравился
Здравствуйте, Алексей!
Какая пронзительная просьба!
"Не отнимай у глаз цветенья яблонь,
Толкая пядь за пядью в дом теней,
Расплачиваясь за лишенье яви
Уже нестойкой памятью о ней" (с)
Спасибо за стихи, прекрасные в своей печали.
Согласна с Вами, Михаил. Только во второй строке, может, не сидевшего, а бродившего? А то у слова "сидевшего" много смыслов, тем более среди сосен: сразу возникает ассоциация с каким-нибудь Туруханским краем. А вот у "сидевшего с гитарой" таких мрачных ассоциаций нет. Может быть, так:
"Где был рождён я – там не ждут меня,
бродившего среди днепровских сосен,
сидевшего с гитарой у огня –
в дыму костра и смачной папиросы"?
Но в любом случае решать автору. Хорошее стихотворение. "Залив, скребущий правый берег тёркой" особенно понравился.
Алексей,
все понравилось, кроме первой строфы, которая показалась подчеркнуто искусственной.
Мне кажется, стих выиграл бы вообще без нее.
Ну, или ее можно было переделать как-нибудь, например, так:
Где был рождён я - там не ждут меня,
сидевшего среди днепровских сосен
На берегу — с гитарой у огня -
в дыму костра и смачной папиросы
Мне кажется, если отказаться от первой строфы, стихотворение будет звучать сильнее.
Не тех люблю, и мысли не о том.
Но сплю, не запирая на ночь двери.
Надёжный алгоритм «Работа –Дом».
И крылья залежались в шифоньере.
Очень понравилось, Алексей!
И не стандартно, как большинство ваших стихов, и свежо, и просторно в стихе.
Интересные образы и философия!
Любая магия - иллюзия, но жизнь
Скорее все же жертва, чем каприз
Журавль улетает, остаётся
Что не взлетит и что не разобьется
))