Последние комментарии
Вы правы. Помните? -
"Железный шлем, деревянный костыль
Король с войны возвращался домой
Солдаты пели, глотая пыль
И пел с ними вместе король хромой
Терьям-терьярим трям-терьям!
Терьям-терьярим трям-терьям!
Терьям-терьярим трям-терьям!
Терьям-терьям трям-трям! "
Даша, спасибо , как смог поправил. Перенос ударения в слове вертИшь, как мне казалось, добавлял утверждению иронии, насмешки.
Спасибо, Даша!
Язык не поспевает за мыслью))
Учту на будущее.
Даша, спасибо, поправил.
Стихотворение понравилось.
Не согласна
Холодным пламенем горим, нам скучен и огонь небесный.
Устать от жизни, это страшно.
Надо гореть, возраст , конечно, вносит свои коррективы , но сдаваться нельзя.
С уважением , Св.
Не знаю, что сказать: я тут другой смысл вижу, скорее христианский, а не языческо-романтический, как у Гумилева))
Спасибо на добром слове, Даша :))
Здравствуйте, Александр!
Но не мне же судить о то, получилось или нет.
Спасибо за развёрнутый отзыв :)
Это была опечатка.
Спасибо, Михаил :))
Благодарю Вас, Даша!
лаконичное, но очень выразительное. зримый антураж, ощутимое состояние и понятная история.
хорошее.
действительно как текст для песни)
"И вертит Смерь сама клюкой
Гончарные круги" – хороший образ, созвучный сюжету)
очень интересная задумка и хорошая форма) такая аллегория на этапы сближения)
интересная концепция, нравится перекличка первой и последней строфы)
но, как мне кажется, технически стих слабоват из-за рифм...
лёгкая, нежная и абсолютно женская лирика)
единственное, немного не поняла строки:
"Между строчек в ночи написанных,
Покрывая тебя мурашками" – может, я не правильно поняла предложение, но мне кажется, что тут не хватает глагола к которому относится деепричастный оборот...
очень нравится 4 строфа) интересная рифма (осень/осинь) и грамотно сплетённая в контексте всего текста
и
"Где читает в слезах горемыка
Повесть жизни сквозь хрупкий стакан" – тоже красиво)
кое-где есть сбои ритма: "Как румяный апорт с куста" – не хватает слога, "Ты, как в детстве, педали верти́шь" – с ударением проблема...
Спасибо что заходите, Даша!
яркий живописный портрет) много в этом горящей жизни, динамики.
единственное – мне кажется, есть небольшой сбой на строке:
"Отдать людям вот так - с плеча" –читается как "о́тдать людям..."
это так красиво, так выразительно.
"А слово "больше" сочетает боль
И шелест платья, льнущего к коленям" – это очень хорошо.
сочтите за комплимент: в вашей лирике есть женская наблюдательность)
третье больше всего понравилось)
звенящее, ощутимое)