Последние комментарии
Протекут наши дни, как дырявый корыт,
Сквозь дуршлагу забот и желаний
и когда-нибудь все, что сегодня болит,
Станет смыслами воспоминаний
))
Вы правы, Лина, - здесь действительно может быть заминка.
Я этого слияния не замечал, но Феликс правильно сказал: "Это вопрос восприятия"
Просто давите не больное, Тамара. Я - жаворонок, жена - сова. Когда-то шутил, что это - единственная причина, что у нас единственная дочь.
Спасибо, Илья! "Лишние" запятые я убрал. По сути они обозначали интонационные паузы, а не синтаксическую ситуацию. Запятые убрал, пришлось воспользоваться "лесенкой". А солнца много, потому что дань творчеству Ван Гога. По сути, это - единственное моё стихо, где солнце, это - солнце. Для примера в другом тексте солнце у меня выглядит совершенно по-другому:
Но мерещится солнце иное,
брезжит время иное в груди...
Поддать – да, но завалиться на бок – вряд ли, т. к. после поддачи захочется добавить, и вообще, потянет на различные подвиги и приключения)
Феликс, благодарю.
Теперь хоть понял, о чём могла идти речь, хотя и не согласился с мыслью Лины: мне — даже при простом чтении, а не при анализе — эта ритмическая вариация не то что ухо не режет совершенно, а и вообще нравится, придаёт звучанию приятное разнообразие, благо в размер-то она, конечно, легла.
А что до Пушкина — да, здесь вообще текст нашпигован скрытыми намёками и полуцитатами («лодка... легка» и т.п.), которые, по замыслу, должны звучать не до конца серьёзно (особенно в XXI веке и в сочетании с «на кой» в этом присутствует лёгкая ирония, почти стёб). Философские нотки, впрочем, от примеси иронии никуда, конечно, не деваются.
А я уже знаю, когда приходит охота получать, нужно слегка поддать и завалиться на бок. Утром или ещё ночью все как рукой снимет.
На мой взгляд, это достаточно интересно и по мысли, и по форме. Мне показалась немного вызывающей смутные вопросы последняя строка (в том числе запятые в ней — не лишние ли?), хотя вопросы именно смутные, возможно, это просто из-за слова «солнечных» при том, что «солнце» уже присутствует в тексте трижды (и трижды, на моё ухо, вполне уместно).
Да нам, человекам, всегда чо-нить не так. Нет бы радоваться, что не довелось пожить при Сталине или Ивашке Жутком… или при Нероне, так нет, везде найдём повод побрюзжать)
Прямо греки сбондили Венеру по волнам...
Неужели, Василий, всё так плохо?
Такие возвращения редко бывают удачными...
Необычный ракурс обычного сюжета!
С уважением, Олег Мельников.
Спасибо! Жизнь сама себя делает невыносимой рано или поздно... От этого человек...
С уважением, Олег Мельников.
Спасибо! И ладно бы земного рая... Даже в прошедшие годы вернутся невозможно...
С уважением, Олег Мельников.
Спасибо! Попытка передать чувство невыразимого в этих строчках...
С уважением, Олег Мельников.
Простая фраза, Михаил, будем лежать вдвоём, а эта форма по сути является страдательным залогом, и без личного местоимения считывается не слишком хорошо. Но Вы правы, нарушения нет. Это вопрос восприятия.
Точно, Лина. Впору эту клавиатуру назвать глухой.
Спасибо, Феликс!
Почему же опечатка? - почти и не инверсия, но можно прозой пояснить так:
...дно, где нам будет спокойно и радостно лежать вдвоём
Спасибо Вам за неравнодушие!
Напомнили мне бессмертную басню С.Михалкова на злобу борьбы с космополитизмом.
... Ослов фамилию сменил,
Алмазовым назвался,
А в остальном, ослом он был,
ослом он и остался.
Сейчас пошутю))) Михайло Ломоножкин.
По мне, хоть Вилкиным его назовите, Эдуард, стихи хороши.
Привет, Михаил!
Очень значимые стихи, мне по душе. Один вопрос: это - опечатка в конце, будет лежать вдвоём?