Чудесная и грустная весна 0/10

Вы уж простите меня, Юрий, за назойливость

если я немного вас покритикую

Дело в том, что хрустальная нота ваши стихов

требует отточенности (иначе какая же она хрустальная?)

Мне трудно сказать навскидку,  насколько вы востребованы как литератор,

это вообще сейчас вопрос крайне запутанный,

но мне сдается, что ваши стихи (при всем уровне музыкальности)

требуют доработки

например, первые три строки первой строфы очень как хороши

а четвертая (в который раз объяты заживаньем
)

сделана непрофессионально

если вас вообще интересует такой разговор

то ответьте

я вполне готов для разговора

а нет так нет

)

рад общению, Юрий

Я посмотрел ваши другие стихи, и везде вижу талант

и в то же время недоработки

Дело в том, что авторский замысел "в черновике"

зависит от таланта (то есть от естественного авторского чувства)

а довести талант до ума мало кому удается

Но те, кто варился в литературном сообществе, не слишком ценят талант сам по себе

а скорее уважают успех, как следствие "таланта и по"""нимания трендов"

Почему я говорю: ваша нота хрустальна?

ну, скажем "есть в осени первоначальной" вроде бы сказано просто

однако следует понимать контекст высказывания

вот у вас, Юрий, есть такой вот контекст, пусть не вполне современный, рне в тренде

но в структуре вашего стиха (она такая, как вы ее чувствуете)

есть лакуны ("дыроватости"). Попробуем их убрать!

Я не могу, а можете Вы, но я лишь пробую, например

"в который раз объяты заживаньем

неведомою силою травы".

Вы прибавили к 3 гениальным строкам "рыбу" (так бывает, это термин из

переводческой и песенной практики), то есть 

музыкально класс, а по смыслу ляп.

Попробуйте найти смысловые переклички между четвертой и пятой строками

замените рифмующееся слово (оно проходное)

посмотрите, нельзя ли поменять структурные рифмы во 2-ой строфе

удачи!

и напишите по результатам работы

Теория, термины - это всегда дело прошлое

Я всегда готов пояснить, что имею в виду

гениальное стихотворение (без деталей о сути гениальности)

всегда представляет собой неожиданность

"я помню чудное мгновенье" вроде просто и можно воссоздать еще и еще раз

но тогда читатель не воспримет инакое как оригинальное и важноенальное

я хотел сказать, что в первых двух строках есть важное и оригинальное

а вот рифма "ожиданье" и "заживанье" не только не оригинальна

но и надуманна

а травы-увы попросту изъезжена

вам, как автору, кажется, что после первых трех удачных строк

читатель все остальное воспримет на "ура"

но читателю пофиг, поскольку между автором и читателем стоят посредники

(критики, издатели, политики и т.п.)

у автора нет иного пути, как писать стихи "круто"

Просьба, Юрий, не править стихи сразу

то есть, верните все назад

вероятно, вы редко работаете с издательскими редакторами

а это такие сволочи ( и я в том числе) которые сами не всегда ведают,

чего хотят

может быть, со временем удастся найти приемлемый вариант правки

но дело долгое, не один день понадобится

тут грех испортить ваше видение

тише едешь - дальше будешь

информация к размышлению

"покинутые с осени места"

связаны с исчезнувшей "травой"

с тем вашим миром, который был вчера

может, с покинутой родиной

вот это должно выйти в смысл, в содержание  строки 

осенью-то трава пожухлая, а у вас  в стише ожидается зеленая поросль

когда-то еще она вырастет!