Шиповник 
10/10
Рубрика: Философская лирика | Автор: Арасланов Вячеслав | 18:39:00 04.04.2023
Не терзаюсь в душевной хворобе,
Что состарился я и зачах
И похож на шиповник в сугробе
С парой ягод на голых стеблях.
Пусть он ветром к утратам приучен
И утрами от инея сив,
Но такой же, как летом, колючий,
И по-зимнему даже красив.
Только жаль, что не скажет, скромняга,
Как под ветром на старости лет
Не ронять примороженных ягод
С ослабевшего стебля на снег.
Комментарии 15
Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы оставить комментарий.
Трогательные и красивые строки!
Трогательные и красивые строки!
Спасибо, Михаил)
Образы трогают!
С уважением, Олег Мельников.
Образы трогают!
С уважением, Олег Мельников.
Благодарю за добрый отклик, Олег))
Может быть, для ясности слога, первую строфу немного переделать, например:
Не терзаясь в душевной хворобе,
Что, мол, старюсь и телом зачах,
Я похож на шиповник в сугробе
С парой ягод на голых стеблях.
?
а то не сразу понимаешь, кто субъект предложения, я дважды перечитал...
И хорошо бы разобраться с "рифмой" лет - снег...
Тогда стих стал бы безупречно замечательным!
Может быть, для ясности слога, первую строфу немного переделать, например:
Не…
Здравствуйте)) Стихотворение начинается с глагола в первом лице "не терзаюсь", и в уточняющем местоимении "я" необходимости, по-моему, нет) А неточные рифмы, у которых общая только ударная гласная, право на существование тоже имеют)
Здравствуйте)) Стихотворение начинается с глагола в первом лице "не терзаюсь",…
Модератор прав в том, что "я" необходимо: вместо "вдруг" во второй строчке просится это "я", и всё сразу же встанет на свои места
Модератор прав в том, что "я" необходимо: вместо "вдруг" во…
Здравствуйте. Да, согласен) Спасибо))
Здравствуйте)) Стихотворение начинается с глагола в первом лице "не терзаюсь",…
Я тоже соглашусь с модератором, стих мне очень нравится, но... он мог бы быть лучше!
Каждый человек имеет право подчиняться или нет тем или иным правилам, ибо все в жизни уместно.
Но в этом и есть отличие Пушкина, скажем, от Сумарокова, вот пример такого же типа приблизительной рифмы в стихе последнего:
Не гордитесь, красны девки,
Ваши взоры нам издевки,
Не беда.
Коль одна из вас гордится,
Можно сто сыскать влюбиться
Завсегда.
Сколько на небе звезд ясных,
Столько девок есть прекрасных.
Вить не впрямь об вас вздыхают,
Всё один обман.
Неточная рифма может сильно ломать общее впечатление особенно в абсолютном конце стиха .
Кстати, "как прожить мне на старости лет" - это единственное речевое клише на все стихотворение, в принципе вроде и не страшное, но в чистом родниковом языка стиха оно немного чужеродный элемент.
Прошу прощение за столько критики: ух очень хорош стих, хочется, чтобы он был совершенен))
Я тоже соглашусь с модератором, стих мне очень нравится, но...…
Спасибо за Ваши замечания, Михаил) Вы правы. от словесных клише надо избавляться) Обязательно попробую это сделать попозже.
Спасибо за отклик) С запятыми у меня, действительно, проблемы. Попытаюсь что-нибудь с ними сделать)
Стыдно признаться, но пришлось прибегнуть к помощи консультанта))
Я не настолько самоуверен, чтобы на ошибках настаивать))
интересная аллюзия. немного нескладно в техническом плане. что-то не согласовано, что-то "не бьёт". это не критично, но грамотная и цельная форма придаёт большей иносказательности, выразительности и звонкости языку.
спасибо
интересная аллюзия. немного нескладно в техническом плане. что-то не согласовано,…
Благодарю за отклик, Даша.