Комментарии, полученные пользователем
А уж когда никого не остается, то чувствуешь себя потерявшимся во времени...
С уважением, Олег Мельников.
Да, теперь стихотворение приобрело должную цельность!
С уважением, Олег Мельников.
Стихотворение интересное, но третья строфа не совсем удовлетворяет изложением заключенной в ней мысли...
С уважением, Олег Мельников.
У вдохновения нет расписания.
Так же напрасны любви предсказания…
Но если верить – придут непременно
Муза с Любовью одновременно.
очень интересная тема. мы окружены культурой уже переработанного и сложного, и дальнейшие итерации творческих переработок становятся ещё сложнее и пестрее. может, нам стоит переосмыслить простое "сырье": например, радугу))
спасибо
Хорошо, что хоть кто-то ещё что-то ищет на развалах культуры)
Но есть еще драгоценные камушки среди нагромождений словесных оборотов!
С уважением, Олег Мельников.
Думаю, что очень мало бы сказано до нас, но проблема не только в том, чтобы кто-то сказал новое, нужно, чтобы его услышали и поняли))
Да, это особенно чувствуется с годами...
Очень хорошо удалось сказать об этом!
С уважением, Олег Мельников.
Браво!
А вот мне как раз приходится прощать... А это гораздо труднее, чем грешить, прозревать и просить прощения. В след. жизни планирую все наоборот. Ваш стих убедил.
Спасибо. (Шутка, конечно).
Земная жизнь - не дар. Скорей - кредит
Без указанья суммы. Без повтора.
И встреча ожидает впереди,
Чтоб лично расплатиться с кредитором.
Уже только на милосердие и рассчитываю, да на то, что сам был незлопамятен))
Виктор,
Конечно, стало лучше)
Выше Сергей указал ещё на строку со сбоес ритма.
Кроме нее, если стремиться к идеальному, я поправил бы ещё и распределениЕ ударных слогов в паре строк: например, так:
Твой уход трагичен, словно осень.
На едва возникшем тонком лежу....
))
Понравилось стихотворение, Виктор. Вспомнился Блок.
"И каждый вечер, в час назначенный,
(Иль это только снится мне?)
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне."
Ещё бы вторую строку причесать (лишний слог) и полный порядок. "
"Между белых хлопьев показался мне" исправить, например, на "Между белых хлопьев мнится мне".
интересная идея, искренность придаёт больше выразительности этому ощущению замкнутого круга. но на композицию лучше бы работал более стройный ритм.
спасибо
Ага, но ритмика легко выправляется, например, так:
Дни скользят, зима сменяет осень,
Между белых хлопьев показался мне
Легкой тенью наших прошлых вёсен
зыбкий силуэт в окне…
Падал снег, и, нежною вуалью
Прикоснувшись, таял на виске,
И стекал слезами и печалью,
Обжигая кожу на щеке.
Твой уход не отменить как осень,
На загадочном и тонком льду
Жизнь рисует цифру восемь,
в бесконечность я по ней иду...
Год за годом я хожу кругами,
И печальны мир и жизнь моя,
Как река с крутыми берегами,
Где поворотом каждым - я...
Разумеется, это просто формальный пример.
С уважением.
М.
Красивое стихотворение!
Но постоянные ритмические перепады не идут ему на пользу.
С уважением, Олег Мельников.
Я знаю бесконечности наружность.
Она проста - обычная окружность