Комментарии, полученные пользователем

очень интересный язык, красивые сравнения, ритм и посыл. но, на мой взгляд, рифмы чрезмерно просты

спасибо 

Быстротечно, стремительно время.

Не поймаешь, не спросишь взаймы.

Но осознано нами не всеми,

Что проходит не время, а мы.

У Вас хорошая лирика, ёмкая и красивая.

очень тонко и красиво, нравится последняя строфа и "черные звездочки под кожей". но, может это недопонимание с моей стороны, в первой строке должно быть "твоей"?..

спасибо

очень легкое и поэтичное. "я не вижу небесных сомнений" - очень понравилось) спасибо 

Хорошая идея стиха, Юра, но исполнение, на мой взгляд, очень сырое...

 Юра, 

Стало лучше, хотя "славной" - это, конечно,   совершенно тут бесполезное слово, со времен придет правильное.

и еще, чисто языковой момент: павильно здесь "отрывающей", а нее множественное число (простое согласование определения с определяемым словом)

Понравилось. 

"когда срываешься навеки

и долго падаешь в себя" 

Это особенно!

Интересная зарисовка, Юрий! Понравилось!

Хорошо, Юрий!

Все образы, мысли, чувства сфокусированы, читатель радуется увиденному и почувствованному!

Царапает только пара языковых заусенец, легко исправляемых:

- "вон той"

- с переулка (правильно - "из")

Светлые стихи, дарят улыбку! 

Извините, не точно выразился.

Конечно, для вас эта связь очевидна, я в этом не сомневаюсь. 

Но не для читателя.

Вы можете сказать, что вам "наплевать" на таких читателей (так некоторые и делают)...Это ваше право. Но вы способны доносить все, что хотите, до читающего. Будет жаль, если вы не будете развивать в себе этот дар))

Юрий,

Здесь тоже интересные образы, но они распадаются на отдельные картинки, не связанные ни единой, понятной и близкой читателю темой, ни ярким, объединяющим их концом.

Юрий,

Хороший стих, но конец, по крайней мере, последние 2 строчки - немного размыты по смыслу. Нет сильного, япюркого завершения, мне кажется, сыроваты они...

Неплохо! Только первая строка получилась с ритмическим сбоем ("В конце улицы" - неудачное словосочетание).

С уважением, Олег Мельников.

Вторая и третья строфы хороши, а первая, действительно, сыровата.

С уважением, Олег Мельников.

Юрий,

пока, на мой взгляд, первая строфа по-прежнему еще недошлифована.

Я уверен, со временем к вам придет - лучший вариант))

Наоборот, Юрий,

я вижу, как в ваших стихах становиться гораздо больше поэзии и художественности. 

Поэтому и жаль, что мешают заусеницы.

Но если вас напрягают мои замечания, я умолкаю))

Юрий,

очень хорошие образы и чувства видны в этом стихе.

Но есть и что мешает воспритияю: как может что-то слетать с человека (то есть быть легки, летучим) и одновременно молчать березою НАД ним?

Конечно, надо искать свой вариант, но "толстое" здесь уводит от образа льда))

Может быть, вы имели в виду "льдистое стекло"  а не просто "толстое"?