Комментарии, полученные пользователем
Сергей, наслаждаюсь деревенской лирикой ( близка мне очень) , особенно
если так самобытно представлена! Отсылка к двадцатому веку - очень удачный приём!
"Калека бес в подполье лижет
Людской слёзы живую соль..." - любуюсь!
Читается легко и с удовольствием, Сергей!
Когда начинала с азов стихосложения, Учитель говорил мне,
что звукопись в стихах важнее мысли, а я возмущалась - как так!?
А вот так, - говорил он - когда мелодика стихотворения зазвучит,
мысль сама, как надо ляжет...
Правоту его я поняла гораздо позже, но ведь поняла...)))
может спустя время всё встанет на свои места)
Вам спасибо)
замечательное) очень живописные образы)
замечательное. с каждой строфой всё интереснее, всё сильнее.
соглашусь с комментарием Михаила – на мой взгляд, без первых двух строф текст будет крепче.
и будет ясно где это "здесь" – некая недосказанность и воздух в стихах только приветствуются)
Очень хорошо!
Действительно, первые две строфы несколько слабее получились.
С уважением, Олег Мельников.
Мне кажется, Сергей,
что без первых двух строф стихотворение выглядело бы сильнее!
Очень понравилось вот это:
Он про это не молчит,
Растянув по ветру губы,
От того подолгу в трубах
Он п-у-у-у-гающе звучит.
Да и остальное интересно!
и Вам большое спасибо!)
Сергей, перечитала исправленное: так гораздо стройнее)
и спасибо большое за положительную реакцию на критику!))
иногда очень тревожно писать какие-то замечания, потому что в ответ можно получить обиду, ссоры, бан...)
очень нравится 4 строфа) интересная рифма (осень/осинь) и грамотно сплетённая в контексте всего текста
и
"Где читает в слезах горемыка
Повесть жизни сквозь хрупкий стакан" – тоже красиво)
кое-где есть сбои ритма: "Как румяный апорт с куста" – не хватает слога, "Ты, как в детстве, педали верти́шь" – с ударением проблема...
яркий живописный портрет) много в этом горящей жизни, динамики.
единственное – мне кажется, есть небольшой сбой на строке:
"Отдать людям вот так - с плеча" –читается как "о́тдать людям..."
Мне таких людей тоже приходилось встречать, поэтому и понятны эти строчки...
С уважением, Олег Мельников.
Каждое четверостищие - для меня как шарада, я их не все смог разгадать, к сожалению...
"Лететь над серой массой масс" – хорошее)
и финал с ощутимым экспрессивным образом цепляет.
колоритно и атмосферно, с особым настроением) но есть несколько небольших замечаний:
- метель "ластится девкой"?) беспокойная у Вас в образе "девка")
- "как траву" должно быть обособлено запятыми с двух сторон, это сравнительный оборот.
- "Огоньки вдали ..., уж не волки ли?" – неправильно оформлен текст. корректнее будет: "Огоньки вдали... уж не волки ли?" (т.е. без пробела после слова, без запятой)
ну и рифма "калитка//Никитка"...
Сергей, наверное, не очень выразительное и удачное сравнение зимы и вулкана Везувия...)
тогда пусть будет "зима-матушкав"